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娃娃的后花園。November, 2009 說來就來俄冬天。 —17—
《The Jane Austen Book Club》是好看的電影，書會是個可愛的聚會形式。
女伴，食物，燙手的咖啡和厚的大披肩，奧斯汀聯繫著所有的一切。
那些原本與每個人的現實生活都不可能有交集的小說故事，卻不經意間與所有人的經歷發生著碰撞。
當隨故事情節的發展，開始對照自己的狀態，生活就已經不可避免的走向另一條路。
閱讀改變人生。
October, 2009 在等什麽…… 在那一天，我希望可以看到所有我想見的人，想念你們。
一切的不平靜和不安定，縂有一天會過去，我縂得等它們都過去了，才能高高興興的。
終於，一切順利的結束了，結束在這個比我們意想中都要完美的晚上。
1028，這一定是我此生最值得紀念的日子。
August, 2009 倒數計時的日子里，這個夏天也要過去……一點也不想分開，原因不是時間的長短，一天或是一個星期，是爲了一些擺脫不掉的擔憂和煩悶，它們會隨距離的產生而放大。但這樣的見面和分別卻是十分特別的，看著門外的大巴停下來，在人群中找到你，然後匆匆的說上幾句話，再坐上送你來的車回去，這也是難得的經歷。
倒數計時的日子就是這天。
2009年9月9日。
我結婚了。
 我說，這到底是爲了什麽。
我沒有任何的不信任，對於目前，對於任何人。
只是，就要把自己弄得不舒服，這個是和自虐以及自殘不一樣的，這是面對真實自己的最直接最乾脆的做法。
然而，還要重要的，也是問題的嚴重和可怕之處，我不相信人會純粹到這樣的程度，我相信總是有些能夠顯示更真實的那一面的曾經存在被我看到。
這就是爲什麽，我還在努力的邊思考，邊找尋。
July, 2009 夏。 5。
第五個夏天。
四年前如果不是突然的一時興起，這裡是空白一片不存在的。
那么多矛盾而複雜的情緒也不會有可能變成文字，零零散散，或者細細密密的鋪蓋在這裡。
偶爾還是會像以前那樣，想著自己爲什麽要面對那么多的困難。
只是現在已經漸漸懂得，生活在這世界上的人，每一個都有旁人所無法體會和理解的痛苦，誰也不例外。
成長教會我的，最多的是釋懷和寬容。
8。
在我每次不知該做什麽才好，或是什麽都不想做的時候，我都會想，要是你在多好。
16。
遺憾發生在，當我用發自心底最美好的微笑看著你，希望被你突然的不經意間拍下，卻發現相機它始終留在我的手上。
我要的僅僅是你轉頭看向我的一個微笑，我就能明瞭，在你心裡，我是可愛的，然而可惜的是，我說的話，你聽不懂。
默契是忽遠忽近的東西，抓不住搶不來，只在一剎那，在沒有任何預兆的一個瞬間，輕輕落下，卻能在心底停駐很久。
22。
我寧可安安靜靜的，就像從前的自己那樣。
我們都知道，喧鬧的氣氛底下并不確定是不是都有一個同樣熱鬧的情緒和心情。
所有的聲音停止下來的時候，開始覺得時間是那麼的可怕，便不願意再度過一分一秒，意識最好也同時消失。
喧嘩過後什麽都留不下，不過是過眼雲煙，它來的越是濃烈，散去后的真實面貌就越是不想看見的。
我迷迷糊糊不知道在想什麽，不知道應該想的是什麽，什麽又是不該去想的。
只是，至少在我向人們說明著關於這件事的時候，那刻確實是安心和踏實的。
我竟然一直在期待著這樣一個聚會，和並無法交換真實感情的人，說的是什麽笑又是爲什麽沒有那麼重要。
熱鬧起來總是好的，畢竟誰都不再是從前的自己。
24。
忽然之間想要聽到這首歌，很長一段時間總會有這樣的忽然之間。
很奇妙的是，我竟然會帶著緊張又迫切的心情去聽一首熟悉的歌。
就為它那特別的意義。
我一定是氣極了，才會說出這些言不由衷的話，可是該怎么辦呢，我一定還會繼續常常的這樣氣急敗壞。
那些可以無所謂的事情，卻總是盤旋在我腦袋里，讓我無時無刻不去提心吊膽的擔心這個，又擔心那個。
它們就快讓我變成一個瘋子。
May, 2009 May DAY 以及之後…… 在你的心裏裝一個竊聽器。
這個夏天會好過一些嗎？
無論如何，我堅持我懷疑的，同時希望它們永遠都沒有被證實的一天。
從現在開始，要用力的對自己好一點。
那些我原本決定放棄了的，要讓它重新屬於我。
就當我是自私的吧。
這裡被我空置了一個月的時間。
中間的經過和波折太多，過程中已經沒有喘息的空間，到現在回過頭也不愿意再想起它。
突然發現，那些過去以為多么嚴重的困擾和焦慮，竟然是用這樣的方式遠離了我。
明明可以積攢一小段時間出門走走，北京也好，杭州也好，那邊有我想見的女孩兒們。
這樣的機會被重複的錯過，因為懶惰一次的後果是更加的懶惰。
每天醒來，都有一個夢做到一半，然後發現白天已經過去一半， 我不但省略了早餐，甚至習慣省略了午飯。再不然就是早晨的六點鐘，帶著極大的不滿情緒起床，對我大多數的作息狀況來說，這像是半夜多餘清早。
想象不出來，假如有一天，我又回到從前每周循環一次的規律生活，會不會受得了。
女朋友都約不到，最後的結果是回家陪媽媽和狗狗。
April, 2009 A。 二十四。
戲里的故事都是憑著想象編造的，現實中的人生沒有那么多的橋段。
可是呢，生活有時候過著過著就覺得跟演戲似的。
十三。
哪怕很困很累，可是一旦過了那個時段，就會全都恢復到就像已經一覺剛睡醒了。
所以，現在是13，還是14，時鐘跳過了凌晨12，以後是什麽就都一樣了，也無論白天還是夜晚了。
好姐妹這時候一個電話打過來，據說電話那頭她一個人，一瓶紅酒快要見底了。
故事聽完，我說，我要不要過去看看你，事實上，我很想幫忙解決掉那瓶紅酒。
十一。
我對你的感情，像被惡魔纏繞著。
它常常會幻化成一種讓我難堪和心痛的景象，在眼前變成一團煙霧，我只能靜靜看著，等著它的消散。
於是分開的時間就算再短，也覺得漫長，漫長的讓人忍不住陷進困頓無比的沼澤地，一點一點的下沉。
到現在，你怎能擔心它們是泡沫呢，那些在我現在的生活中被認為最重要的東西。
十。
突然說想喝酒。真的，上著班的時候就開始想這件事。
我甚至衝動著就要發一條短信給可以約去一起喝的W。
八。
我討厭一切與曖昧有關的人和事。
我討厭人和人之間存在著表達不清的關係。
我討厭所有糾纏過別人的人。
三。
最近都發生了什麽，似乎什麽都沒有，我沒有記憶，關於時間是怎么樣從半個月前就過到了現在的。
一。
那一位不知道誰找來的教授，他講課的聲音真是刺耳的怪叫，我實在不能再忍受了，離開會議室，下樓，再走到W的宿舍，不用五分鐘。
她搬家到這兒，我多了玩樂和落腳的地方。
已經忘了，上一次看《戰神》是哪一年了，仿佛過了很久，很久，我所有的心情跟當時都不再一樣了。
March, 2009 {小M。} {31。}
如果曾經有一直被保護的習慣，那最好把它當作一個壞習慣趕緊改掉，這不是件好事情。
心疼的眼神最多只是一種安慰，或者只是爲了配合當下場景的一種表演，不管它來自誰。
對於一些沒有過的經歷有著強大的好奇心，還總想著它會突然發生在沒有任何想法和計劃的某一天。
{10。}
“一個人的第一次。一個人的KTV。一個人的村莊。一個人的吶喊。一個人的聖經。一個人的戰爭。一個人的遠行。一個人的旅行。一個人的生活。一個人的談話。一個人的森林。一個人的歲月。一個人的極限。一個人的受難。一個人的朝聖。一個人的城市。一個人的長征。一個人的河流。一個人的文學史。一個人的啦啦隊。一個人的愛與死。一個人的俱樂部。一個人的好天氣……”
一個人還可以有多少的收藏和能量呢？
“變本加厲的過多囤積不需要的東西。”
比如彩色筆麽？
{3。}
Space最後一次改版的結果是往相冊里放照片變得非常困難。
不知道爲什麽，要不停的改了又改，卻并沒有越來越好。
有一天，偶然遇到兩隻可愛的大杯子，當時匆匆路過停不下來，就想等哪一天專門再去買回來。
今天就是偶然剛好的那一天。
兩隻玻璃杯，還在原來那個位置，外形一樣，顏色不同，圓圓鼓鼓大大的做成啤酒杯的樣子，還有軟軟的塑膠杯蓋，大概能有一點小保溫的作用。
我笑嘻嘻的提著大紙袋回到讓你等著我的地方，看著你一臉好奇的樣子就高興起來了。
喜歡的東西，你一個，我一個。
大杯子正式開始它的工作之前會用手機拍下來，再貼上來，我已經為它們安排好了去處。
只是最近看書，焦頭爛額，昏天黑地，什麽都顧不上，目前它們都還躺在車尾箱。
{1。}
上班中途，突然一陣煩躁，焦慮和絕望，就快崩潰了，沒來由的卻感覺那么強烈，好在散去的也快。
回家洗澡，終於冷靜，然後開始看書，我們各自占有一個小空間，默默無語的埋頭在厚厚的大書里。
終於我說安靜的太久了，我心裡那一小塊部分又開始難過了。
有幽閉空間恐懼癥。有幽靜空間恐懼癥麼？
只好塞上耳機，聽著歌，等著慢慢的恢復。
凌晨兩點，休息時間。
寶貝看球，我看小說。
February, 2009 F。 不管你擁有什麽，我們生來就是孤獨。
【二十八。】
和你在同一個休息日為著同一件事情去加班。
九點二十分的鬧鐘響起時，發現今天真可愛。
【二十六。】
真討厭考試啊。
到了最後，還是隨了大家的步伐，於是考試這件事給了我許久沒有的壓力。
甚至有些莫名其妙的。
【二十四。】
扯著自己的頭髮，想要擺脫那些壞念頭的干擾。
我像是突然受到了重重的打擊，我不知道它來自哪裡，仿佛那就是自己強加給自己的。
我還是做了一件錯誤的事情，我不知道是因為自己稀里糊涂的表達不清，還是我就那么的不容易被理解，我擔心這樣一來的結果只會越來越糟。
我覺得我應該內心平靜的接受生活本身的模樣，而不該去作過多的假設，畢竟它已經是好的了。
【二十三。】
把生的花生一顆一顆填進嘴巴，咀嚼著，不吞咽。
牙齒上下咬合的瞬間，有一種奇妙的快感。
【二十一。】
安安靜靜的也好，只要你坐在我身旁就好。
愛忽然變得很小很輕，卻可以被那么強烈的感受著。
就是我想要的感覺啊。
原諒我偶爾心裡出現的小起伏和小波折吧。
假如我某年月日無法控制的說出了莫名其妙的話，只是爲了排解在那某個片刻從心底里泛出來的陰鬱情緒。
【二十。】
我昨晚買的小筆袋實在太可愛了。
明天開始的三連休讓人心情愉悅。 【十六。】
不可否認我對一些小情小調的迷戀。
畢竟我知道，能有許多閒暇時光和剛好對的情緒去消遣在一些可有可無的事情上，這樣的一段歲月在人生路上并不長。
沒有那么多的人，也沒有那么多的精力，愿意為自己和為你去耗費。
【十四。】
看著車上的時鐘走過凌晨12點，我竟然開始失落。因為你，讓我變得對這樣的日子有期待。
不管怎樣，《海角七號》真的不錯。
我如愿以償在一個好場次選到兩個好座位，這件事讓我持續興奮了好幾個小時。票根留作紀念吧。
因為我連一張照片都沒有留下。
【十二。】
工作中有些讓人討厭的事情，躲也躲不開，逃也逃不掉，想想就心煩。
【十。】
這是我生命中有記憶以來的所有日子里最難熬的一天。
許多經歷會隨著年齡的增長而增加，體會更多的悲痛。
沒有更好的辦法釋放，只能靜靜躺著，流更多的眼淚。
【六。】
中午睡到自然醒，一整個白天閑在家裡，用各種電影小說飲料消遣時間，天黑了出門，半夜了回家。
重複幾天了，還要繼續嗎？
January, 2009 N e W... 31。
我決定停止去想那些過去的事情，片刻的歡愉，殘缺的感情，怎能與此刻源自心底最深處的幸福比對。
30。
清晨，透過車窗看著微微變化漸漸明亮的天空回家，換了衣服就窩在沙發上睡著了，電視機音樂臺里一直有持續不斷的MTV播放著。
音量微弱的就快聽不見了，睡著一會兒醒來一會兒，就這樣斷斷續續的到了下午，寶貝也終於在預計的時間回來了。
分別以來的想念一刻沒有停止過，終於可以在今天結束了。
29。
我們都長大了，連分開時的不捨，都換了另一種情緒。
從下飛機到去上班，中間只隔了六個小時，像當時離開這裡時一樣，沒有留多少休息的時間，一個通宵過後收拾好行李就到了機場。
環境的變化太快太突然，覺得不真實。
晚上十點，再一次走過那個吵雜的混夾著各色行人的天橋，我恍恍惚惚的，分不清哪裡是陌生的，哪裡才是熟悉的。
25。
又過了一個跟所有親人們團聚的除夕夜。
上一次已經是十年前了。
22。
三個小時的飛行，兩千公里以外的青島機場，我終於又回到這裡了。
北方的空氣在任何時候都會夾雜著一種特殊的氣息，走出機艙的一瞬間，我還是一樣的感受強烈，一直對它的喜歡。
19。
氣溫回升了，暖和的像是夏天就要到了，這之前的一個星期都有些寒風刺骨的意思了，今天走在大街上竟然驚奇的發現有人穿上了短袖。
我卻在這時候流鼻涕嗓子疼，再過兩天就要到真正寒冷無比的老家過年去了，這時候可千萬不能得一重感冒折騰我啊。
這病來得太不是時候了，趕緊好起來吧。
17。
不高興了就愛瞎折騰，亂説話。
寶貝說，這習慣不好。
那我答應你，一定改。
10。
大概只睡了兩個多小時，就起來送爸爸媽媽去機場了，一路上整個覺得太沒睡醒了，回家之後卻也沒有睡意了。
寶貝跟朋友去玩，我於是約婧婧逛益田假日廣場，時間還早，在寶貝的一堆碟片中抽了一張《黑皮書》，邊看邊等小朋友下班。
婧婧18號要去三亞玩，我22號要回老家過年，她往南，我往北。
於是我一直不断的在毛衣外套等一切保暖衣物附近轉悠，而她手上拿著的卻全是些夏天輕薄的衣服。
好在H&M和ZARA一年四季的衣服統統不缺，真好。
7。
完全分不了心思在別的任何事情上了，焦躁的情緒從早上睜開眼的那一刻開始時而強烈時而模糊的存在一整天的時間里。
我討厭一個人守著一間屋子，看著清晨的陽光慢慢爬高，再一點點落下去。
晚上要跟一大堆人一起吃飯，爲什麽吃飯的時候一定要喝酒呢，沒意思。
吃飯就是吃飯啊，酒應該放在更合適的時間和地點來喝。
果然飯桌上菜沒少吃酒也沒少喝，寶貝在離我不遠的另一個飯局上也喝暈了。
後來的半個小時基本上就是老老實實的呆在座位上發發短信，猛灌可樂和玩PSP了，酒杯是絕對不敢碰了，看著就噁心。
5。
電影情節畢竟都是虛構的，我怎么能那么頻繁的讓它的影像出現在我生活的細節中呢。
這是不對的。
期待一場大雨，淋透我干到不行的皮膚。
December, 2008 【末。】 【三十一。】
2008年的最後一天，我的晚飯是在的士上用打包的肯德基解決的，親愛的你在高速公路上的服務區吃難吃的面。
於是我覺得這實在有些小悲慘可同時又感覺十分好笑。
再後來的Crystle，大家玩兒瘋了，喝High了，倒下又活過來了……
2009，讓我們的願望都實現吧。
【二十一。】
最近在家的時間真是少。
17號休息了一天，明天再休息一天，後天之後到26號，大概就沒什麽休息的時間了。
27號開始回到正常上班的生活，28號還要通宵一天，29，30號休息，31號上最後一天班。
然後就可以跟2008年說再見了。
【二十。】
我估計到我睡著已經是凌晨4點鐘之後的事情了，然後我早上的鬧鐘是7點半。
爲了趁熱打鐵鍛煉身體，爲了難得的大型集體活動，爲了跟親愛的你一起呼吸大自然的新鮮空氣。
我努力的爬起來了。
【十九。】
昏昏沉沉的睡到十一點，過了好一會兒才想明白今天是要去上班的。
今天穿插上一天班，明天大概會很累，後天一定會很累。
晚上十點寶貝直接把我從上班的地方接到了唱K的地方。
於是我制服來不及換，玩兒到了半夜兩點半。
從開始上班算起來，剛剛好12個小時，過去。
【十七。】
生活一下不在原來的軌道上走了，時間也就過得慢起來了。
我腿疼的厲害，真羨慕人家，依然行動自如的。
我總有很多時候在羨慕人家。
概括的形容最近的狀態，就是，喪……
脾氣莫名其妙的，說話也莫名其妙的，接著還做些莫名其妙的事。
我就像腦袋被敲開了個洞，然後拿棍子在裡面給攪和了一下似的。
【十二。】
我又問多了說多了想多了。
真不是故意跟自己或者別的誰較勁，問的當時真覺得那都是些不算事兒的東西。
可話說到一半就又跟以前的什麽事情聯繫在了一起，結果根本不是事兒的東西卻成了麻煩。
反正，該含糊的就別較真。
總而言之，我還是沒完全變成我喜歡的樣子。
好吧，快了快了快了。
失眠是一段時間的壞習慣。
醒醒睡睡還不如一直醒著。
昨晚睡覺前把下午沒來得及看完的《一半海水，一半火焰》看完。
結果半夜或者是早上就做了奇怪的夢，中午還手舞足蹈的把它複述給寶貝聽，像在講一個會把大家逗樂的笑話。
可是夢裡面，它完全不是這樣的，我都快哭出來了。
屬於我的昨天之前的結局 我決定我的決定
屬於我的明天之後的憧憬 我迷信我的迷信
屬於我們點點滴滴的傷心 我們要各自忘記
屬於我們閃閃發亮的愛情 我們再一起努力
我們還要努力。。。
【十一。】
暫停了在看的《越獄3》，把洗好的衣服拿到陽臺上晾好，兩手叉腰看著午後三點半的太陽，真有一種居家小婦人的感覺。
在這樣的時候等待是一件無比幸福的事情。
【八。】
辛苦了親愛的晚上送我去加班，大半夜的還得再把我接回來。
有一小段時間實在抓狂，一個字寫不出來，感覺就像不久前的一次考試，一遍一遍看題目，越看越糊涂，腦子里一片空白，最後直接趴在桌子上等交卷。
重點是加班的幾個小時里咖啡喝了太多，兩點半了睡不著，然後悄悄爬起來披上厚厚的大外套去陽臺聽歌。
也或者是因為睡覺之前牢騷發的太多，神經緊繃，亢奮的過了頭，不過，也并沒有很不好的心情，幾乎是完全沒有，我只是單純的睡不著。
這種感覺挺好的，沒有早起壓力的三更半夜，完全沒有睡意，那就睜大了眼睛隨便熬，到天亮也沒關係。
【六。】
在“根據地”聽張楚唱歌。
我是暈著走進門的，寶貝是暈著走出來了。
酒是多么討厭的東西啊，可突然之間就不再這么覺得了。
凌晨一點真是冷啊。
【五。】
星巴克里，小夥子一邊忙著給我泡咖啡，還一邊要說小謎語給我猜。
我說好吧，咖啡做好之前我要是說不出答案，你就告訴我謎底。
結果答案果然是從他口裡說出來的，接著他說，再猜一個。
然後我在他把做好的咖啡整理乾淨遞給我的同時，想到了答案。
小夥子伸個大拇指出來夸我聰明，我於是笑瞇瞇的走到座位上去了。
藏不住或者藏太多都不好，我怎么就一直是在走極端呢。
這真是一種奇特的感覺，當發現自己所說的所做的，統統不再是從前會有的樣子。
【四。】
從前我喜歡一個人玩兒，哪怕是大馬路上晃呀晃的也能玩的過癮，累了隨便找個有大沙發的店就可以繼續呆上好長時間。
那時候我大包里裝著小熊，坐下來的時候就會把它拿出來放在身邊，現在它躺床上哪也不去了。
熟悉的地方卻總有陌生的感覺，我很小心的一點點把它們變得與自己有關係。
最後終於厭倦了，現在出門特別特別想要有人在身邊，去哪哪都好，重要的是，要兩個人，嗯。
好朋友，已經是準爸爸了。
希望他們的世界全是幸福。
看你一口一口喝下我帶回來的啤酒，邊跟我說話，點燃的煙抽一口，放在煙灰缸上，燃燒一會兒再拿起來。
在這樣相似而重複出現過的場景里，我始終帶著隱藏在深深愛意里的微妙的小情緒。
【一。】
看鏡子里的短髮，我已經習慣了它。
我想如果我早早的把它們處理掉，該明確清晰的事情是不是也會提前一點來到呢。
如果的事不必費心思多做考慮了，只要目前的一切都好，就好。
在年末最終月的第一天，期許下一年的順利平安，為你也為我。
最後一袋三點一刻經典炭燒奶茶被放進杯子里，倒滿熱水，擺在窗臺邊上，我就開始清空大腦專心致志的看一本小說了——蘇珊·桑塔格，《恩主》。
電腦里播放著一張好聽的ZARD Piano Classics專輯——羽田裕美，《かけがえのないもの》。
清閒自在著，也就心情愉悅了。
November, 2008 Follow your heart… 28。
電腦關了關了，手機關了關了，日光燈也關了關了。
要寫的都不寫了，亂七八糟的材料你們就都在U盤里老老實實待著吧。
爲了明天後天統統要上班，而今天是星期五這件事，我在下午六點鐘開始想要睡覺，一直睡到越晚越好的時間。
同時，我在想你。
幸福的失眠，只是因為害怕閉上眼，如何想你想到六點？
這不是我在今天凌晨兩點過後心里一直想著的事嗎？
26。
還好我還有你，給我從開始到現在從沒有停止過的幸福感覺，無比盛大的幸福啊，在它面前一切的不快都能變成渺小的點。
小手大手牽著走呀走，華麗麗的美好時光就鋪滿了身後一條長長的路。
25。
昨晚夢見小裙子，她來找我，我看她微笑著朝我走過來，我去抱她，什麽都不說就是哭，哭著哭著就哭醒了，然後眼淚都不想擦，就想馬上閉上眼睛再回去找她。
我的小裙子我怎么不在你身邊，我不高興了我要抱抱你。
我想告訴你我很難過，覺得心臟跑到了身體里不知道的一個什麽地方，一點著落都沒有。
原來他們都只是好看的肥皂泡泡，現在被我一個不小心輕輕一吹全部破掉了，我連那些美麗的幻象都再也看不到了。
讓我把全世界最難聽的話從頭到尾說八百遍吧。說三天。
22。
總覺得那就是一種委婉的暗示或者提醒，我突然意識到自己竟然差點犯下無法挽救的錯誤，如果這樣真太可怕了，天知道這是我從來沒想要過的結果。
從來，沒有！
21。
Maria Solheim的《Too Many Days》，聽著聽著人就不知道陷到哪兒去了，一時半會兒出不來。
突然就又能感受到那種全身蔓延遍布著欣喜期待卻又不知所措的矛盾情緒。
幸福其實就在不遠處，可當時誰知道呢。
20。
被海報和劇情簡介吸引著看了電影《夜車》，91分鐘之後的感覺是很一般，太一般了。
除了結尾處勉強算是留了一點想象的空間，從頭到尾就再看不到任何一點精彩的部分，至於兩個女演員短暫的半裸鏡頭，那真是多餘又失敗的一筆。
這樣的電影怎么就也能送到“戛納”去呢，新銳不是不可以的，但太刻意就沒意思了。
突然發現，現在的背景音樂，Damien Rice的《The Blower's Daughter》，這旋律搭配我正在看著相冊的心情，太適合不過了。
巧合的部分是，10月31日那天就在飛機起飛前的幾個小時，收拾好行李等出門的空閑時間我們看了《偷心》，電影片頭曲就是這首《The Blower's Daughter》。
19。
我有時候幻想，假如用一件我不想做的事換另一件現實生活中必須要做但更加不想做的事，我要不要換，用來交換的這件事難度大到怎樣的程度是我能接受的範圍。
接下來，我自然而然的也會想到如果時光可以倒流，已經成為事實的事情可以被改變，我愿意用多大的犧牲去交換呢。
每當這個時候，我就會跟自己說，能別折騰了嗎？
大家都很忙，只有我很閑，包括在該忙的時候，也要讓自己很閑，閑得有工夫胡亂的瞎想。
18。
人爲什麽要那么自私呢，或者直接點說，我爲什麽是一個那么自私的人呢。
占有非得是一個過程，而不能只是一種結果，我是這么想的，卻也從來不敢坦然的面對自己的以往。
所以我是多么無比的仇恨和噁心自己的自私啊。
沒有被食物和文字轉移開來的注意力，終於還是跳回了那個該死的位置。
17。
出門前從來都是毫不猶豫的踩上平底鞋就走的人，卻依然堅持不懈的做著囤積高跟鞋的事。
Pizza Hut每年一本的行事歷，今天買了第4年的。
15。
竟然約中午12點這樣的時間也需要鬧鐘叫醒。
我是從什麽時候開始突然能把覺從早上睡到中午的。
用盡了力去想象，卻突然發現它在事實面前，算個屁啊。
沉默或者胡言亂語，都是因為我太愛你，骯髒齷齪的話就讓它爛在肚子里吧。 12。
半明半暗的天色，一天之中最惹人討厭的一小段時間，真希望每天的這個時侯，都可以被不經意的錯過。
穿過窗簾的縫隙，一段暗灰色的天空沒被遮擋住，扭頭的瞬間被我發現。
不開燈的房間迅速黑了下來，我也迅速的就沒了情緒，一句話不想再說。
我應該還是在強烈的想念那些離開了熟悉的一切不被打擾的美好日子吧。
11。
連續兩天，在同樣的時間在類似的夢境中哭醒，多么巧合的事情邊擦著眼角沒干的淚我都詫異了。
9。
照片真的很多，從頭開始慢慢看一遍，可以完整的回憶起過程中的點點滴滴。
很快樂，很幸福。
8。
是因為你的一句話，讓我忍不住落淚了。
7。
衡山路上被雨淋濕的下午，等不到的出租車，讓人完全沒有方向感的小道，看不懂的路名，我們因此狼狽不堪的一人撐起一把傘。
法國梧桐樹下慢慢散步，走過那些熟悉的街，逛不知名的小店，咖啡館里小坐，是沒有實現的心愿，一點點遺憾和殘缺的部分。
原以為浪漫而悠閒的一天，結果心情被大雨澆透，全身冷的瑟瑟發抖，然而意外收穫來的很妙，我又興奮的腳步輕盈起來。
帥帥的小黑，暖暖的小白。於是現在我多么的渴望深圳的冬天能快點冷起來。
上海。新天地。LUNA。旅途最後一站。我們將要與它告別了。
6。
那些像是秘密又不算秘密的種種，我終於不用再每次含糊其辭的對你透露我知道的，我更想知道的，我的想不開，我的假裝不在意。
四罐啤酒喝完的時候，要說的話也恰到好處的到了該結束的時候。
5。
記憶中的它們都在那，還是原來的模樣，我覺得我應該從來沒有離開過才對。
日期像在開玩笑的數字猜謎，隨它高興的跳到任何時間，我以為我一直停留在原地，看著它跟我玩兒時空錯亂的遊戲。
學校的圖書館改變了布局，擴建了一部分，我們倆坐在書架邊的小沙發上，一人抽出一本書，拍下照片。
這是我遺憾不曾真實有過的經歷。
3。
親愛的學校小餐館的水煮魚，接連吃了兩天依然覺得味道實在是好。大概以後再吃水煮魚的時候，都會想念它吧。
2。
南鑼鼓巷。手工小兔。韓國小本。喜鵲。
你說話的聲音那么溫暖，我心裡全是滿滿的喜悅。
只是腦子里總是不經意會浮現一張記憶模糊的面孔，跳出一個我不愿意承認的事實，我只好盯著你一直發楞親愛的。 1。
我還是沒有忍住，所以看到了不高興的臉，委屈和憤怒的臉。
幸福是很單純的東西，寂寞算是什麽東西。
October, 2008 沒有什麽好顧慮的。
【27。】 我想更了解你，可是沒有時間，過去追不回來。我想讓你更懂得我，又不想費盡力氣，我必須讓自己變得簡單，不複雜，不奇怪，甚至不再需要那些所謂的特別和不一樣。我不知道還應該做些什麽，我只想讓過去的意義不存在，讓現在和將來沒有界限。我從來沒像現在這樣明確肯定的，愿意看到並且接受，那就是自己的未來。
【26…】 看那些被細細整理起來的思緒，真的讓許多事情和經歷漸漸清晰起來，尤其是那些已經記憶模糊或者開始遺忘的片段和情節。突然覺得我與過去真的隔好遠了。
【25。】 半夜往窗外扔煙頭的壞孩子。
【23…】 每一次說完再見，都會在心裡默默的計算怎樣可以在最短的時間里和你再見。“白先生”緩緩開走的那一刻，我就開始倒數計時了。 再過一個星期，那個浪漫的小約定就可以實現了，我是多么滿心期待著它快點來呀，卻也享受著和你一起等待的過程，全都是好的。
【22…】 實在不能再聊那個故事了。到現在，我也只能帶著像看悲劇電影一樣的心情去感受它，我沒有辦法，我只能說遺憾我不能有別的感覺，不然我會情不自禁的站到你所在的位置上，去假設你的感受，你的遺憾和你的心痛。聽的太多，出現的細節太多，你的態度太明確，我的胡思亂想就有了更多存在的依據和理由，我了解自己，這簡直不是我能控制的事情，它總有一天會變成一個離我越來越近，我越來越難擺脫的影子。 我知道并不會發生什麽，但是我所有的想象和描繪，就足夠把自己逼的完全看不見出路。 所以我還怎么能夠再讓這個帶著你那么多感情和經歷的影子越來越貼近我，越來越清晰。
畢竟你重複說的是，看見你，我終於找到了許多年前曾有的感覺。
可是我寧肯你騙我，說我從來沒有愛過一個人，像現在這樣愛你。
【20…】 接連被誤會，這個有了三年多生命的小花園，我快要對你無話可說了，卻總也狠不下心來遺棄了你。 那些關於你的，我們的，都是我一直愛著的。那些因爲賭氣才會有的小動作，該安靜下來了。
【16…】 和婧婧小朋友手機換着玩。小黑在她那，那麽，903之小白目前暫時歸我用。
【9…】 半年。可以過的很長，也可以過得很短。 我生活在一個數千上萬人組成的大圈圈里，而并非兩個人的世界。我們只是在不斷變換位置，然而永遠無法脫離它。我根本無法預知下一刻離我最近的會是其中的誰。顯而易見的道理，我卻從無意識，多么天真的自以為是啊。
【8…】 當我明確的感覺到我的那么多的時間都是用來等待，而且等待的永遠只有那一件事情，並且時常要給自己一個道貌盎然的幌子來作掩蓋，只是爲了顯得一切都是自然而然的，并非那么虛張聲勢的，同時還要偶爾忍受莫名其妙的做賊心虛的折磨，我終於決定要改變這種狀態了。 然而要怎么樣才能改變，我根本就不知道。我默默地離開那兒，慶幸先問個清楚，而沒有繼續那毫無意義的等待。幸福離得太近，太令人期待，這真讓人心慌。
【3…】 念想總是徘徊在幸與不幸之間。快樂隱藏在悲觀的夾縫之中，也是美好的。一些也許只是瞬間在大腦皮層的發生被放大，於是這裡被填滿。只是，這個地方還有存在下去的意義嗎？大段的獨白隱藏在心裡，所以，我想說的并不只是這些。 烏雲都是被我召喚來的，它們實際上已經沒有了存在的意義，所以也只有我自己才能夠讓它一點點散去。事實上我想看最美的風景，並且相信只有你能帶我去。
September, 2008 九月。咖啡館，電影院……
25。 生活變成無止境的重複，似乎很難再注入任何熱情的時候，幸福就在離我最近也最遠的地方。 一些短暫的交匯發生在不確定的某個時刻，我欣喜的感受著其中的樂趣。熱鬧的，安靜的。 我總會不經意的去想，那個改變了我後來生活中大部分內容的起點。在那一天，是無論如何也想不到後來這一切的吧。 各種細細密密的小情緒，把我捆住在另一個有些距離的小小世界里。
24。 颱風過了，接一場大雨，持續悶熱的天氣應該很快就可以過去了吧。 一下雨天就灰了，我心裡也灰濛濛的一片。 我想要改掉胡思亂想的壞毛病可我總是跟自己過不去偏要糾結在一些有的沒的事情上。 我想要在回憶起從前的時候都是那些快樂的片段可每次先跳出來的都是些受傷的情節。 我的小悲觀情緒是一個趕不走殺不掉的惡魔，一直跟著我潛伏在那個我看不見得角落。
23。 真想放一把火在腦子里，燒掉裝在裡面的所有東西。 太自以為完美無缺了，最後發現每個人都是帶著面具朝你微笑，轉個身就是一副猙獰的臉孔。 沒什麽好高興的，也沒什麽好期待的，能想象到的全是灰暗一片的，失落就是這麼一回事兒。 每個人心裡都有一塊領地，那是誰都無法到達的地方，甚至連自己也會偶爾忘記了它的存在。 那不是欺騙也不裝秘密，生來就是獨立的個體，所以具備這樣的能力。
22。 一整天可以這樣過完，睡的很晚，醒的太早。小的房間，沒離開過，沒有昏睡，一直清醒。 一日房間里的旅行。有種躲藏起來的感覺。失去聯繫，找不到了，在哪裡呢…我喜歡這樣。
21。 很難全部投入的去做一件事情已經是很長時間以來的壞習慣。因為退不出來的感覺很可怕，因為沒有值得投入的時候太多。 你就在面前，卻總也覺得遙遠，像是突然會消失不見。愛比想得到的說出來的還要多。
18。 《李米的猜想》我還是沒看。時間不好。大馬椰林吃完就回家。 點著蠟燭的小屋比哪兒都好。最近的我瘋狂的依賴著它。和屬於那裡的一切。
16。 那些心浮氣躁歇斯底裡的情緒，已經隔著遙遠的距離，已經全部用盡了。 連憤怒都是安靜著不動聲色的。
13。 和兩個以前的同事吃飯聊天。 我說，你們都有些什麽好玩兒的事情跟我說說吧，我都走了那么久了。 是啊，也太快了，我已經離開那兒快一年了。
11。 最後一個同學生日聚會。畢業的前兩天。我和H。另一個女孩。走路2個小時。回學校。 我們最深的交流就在那一路的邊走邊聊。我能記得當時的感動和遺憾。 2001年9月11日。7年前的今天。上海的第1天。
10。 我該怎么去理解這種我認為有些莫名其妙的態度。
難道只有這樣才能說明她不是一個普通的旁觀者？
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小W不高興了，想出門走走。
這個月已經不可能了，下個月爭取陪她去。
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小房間里就剩下我一個人的時候，想念填滿了除被我占據以為的全部空間，然後，自己跟自己玩兒。
偷偷抽一根你抽的煙。
9。
我們說起了烤生蠔，我於是想起那年簋街的小龍蝦。
在所有人事已非的景色里，慶幸我擁有了你。
7。
都是知道了的事情，所以那話聽上去就特別有此地無銀三百兩的感覺。
好啦，我不是真有那么天真啦，愛的太多，所以什麽都可以被忽略了。
爲另一個人愿意改變自己，已經足够，誰還要去計較那些無足輕重的。
這么說來，我也是在改變自己的吧。
那些一直存在我美好幻想里的卻常常遺憾于浪漫不起來的小事啊，我不明白問題出於角色的錯誤還是我感知的麻木。
某一天突然的發生了，而我竟然也發現這感覺對了。
6。
我要搬去跟我喜歡的女孩兒同居了。
常常會想，下一個會讓我花盡心思細細布置的小屋會在哪裡呢？
曾經的那一個已經不再是我的了，留下的只有臨走前一晚最後給它拍下的幾張照片。
以後的時間再去看，調暗的昏黃燈光里，還能感受到當時的溫馨。
5。
早上，相似的夢里雷同的情境，顯得我那么的心理陰暗。我的光明面，躲哪去了呢。
很好的是，晚上結束在許多許多的溫暖和幸福中。
4。
不知道會不會有人上來阻止，所以照片都是偷偷拍的，有些模糊。
檯燈，木桌，慢悠悠轉著的老式吊頂風扇，貼滿黑白電影劇照的一面墻……呵，多想把你也框在裡面啊。
擺滿雜物的高臺，寫滿留言的小本，舊舊的，這些東西大概已經存在很久了。
而我終於如愿以償的又回來了，就像三年前唯一一次走出這個門口時所期待的那樣。
我要和我愛的你，來這裡看我喜歡的一切。
3。
“獨立音地”裡有不少好聽的歌兒。
邊聽著就邊想起了幾年前，《優美的低於生活》讓我開始喜歡“聲音碎片”的時候。
一個晚上只聽一首歌，拿大玻璃杯子裝可樂加上滿滿的冰塊，空白著腦袋坐在床邊，想着是不是可以一直這么坐着到任何時候。
看不見聽不著，卻一直想著，我怎么就突然的仿佛回到了不久的以前。
不安的無可救藥，什麽都止不住。
聽無聊的人說無聊的話，連用來打發無聊的時間都閑是浪費了時間。
像是初秋，夜色微涼，伸手向窗外，輕輕晃，依舊在靜靜的想，想著對的人錯的事。
1。
連續休息了三天，今天結束。就快忘記自己是要上班的人了。
周末對於我的重要意義失去了很久突然又回來了。
August, 2008 下雪的夏天。
所以我一趟一趟的坐大巴。聽重複的音樂。白天晚上。不固定的時間。偶爾會有的清冷孤單感。卻變成一種奇異的快樂感覺在心裡一瞬間滑過。
July, 2008 夏至。 < 30。>
我還是靜不下來，腦子里常常出現幻想，就像自己在跟自己演戲。
< 27。>
考完了考完了徹底考完了。現在只剩安安心心在家等通知領駕照就好了。
剛好用了半年的時間。今年最高興的事兒就是它了。
< 26。>
因為埋藏這太多悲傷的因子，所以總是要面對失敗。
對一件事沒有積極和樂觀的態度，便注定不會有完美的結局。
起起伏伏的情緒依然在繼續著。
< 24。>
基本上，同樣的一些話，說三次就是極限了，在多說就覺得過分並且有些多餘了。
突然覺得，安定下來其實比什麽都可怕。
尤其是當你一旦有了這個念頭，卻同時發現了看似完好的狀態背後陰影裡藏著的不可靠和被束縛。
唯一的感覺就是躲開逃開，越遠越好。
< 18。>
可以一整天沒有飢餓感，可以在熬過一個通宵后不睡覺，一切歸咎為頭腦不清醒。
“生活啊，你只需要知道概況，不能深究細節，把一切都看清楚了，活著也挺沒勁的。”
我在一個很恰到好處的時間看到了這句話，於是覺得許多事情看似自然發生，然而卻總像是被某種力量刻意安排著。
早上到家七點剛過，九點開始漸漸昏睡，睡著的時間遠遠沒有我想象的漫長，醒來打開手機顯示的時間是中午11點，竟然也就清醒的毫無睡意了。
懶懶的躺著不想動，把耳機塞進耳朵開始看書，陽光曬著刺眼的時候，我又開始沒有任何想法的盯著窗外的一處發呆。
如果事先沒有必須出門的計劃，今天大概也就這樣懶散著過去了。
坐公交車慢慢悠悠晃到到駕校交照片，給催繳話費的手機充值，時間還早用它喝掉一杯芒果星冰樂，然後剛剛好去約好的地方和同學們吃晚飯。
一天過去。
< 16。>
今天又是那個特殊的日子。說真的，我都已經不想再提起關於它的意義了。
今天原本也只是一個普通的早班。沒想到下班之後會有連續的活動。那么姑且就算是為它而來的慶祝吧。
早上6點40出門，晚上10點回來。我今天整整在外面待了15個小時還不止。
上班，唱歌，吃飯。從早到晚。一直快快樂樂的。所以現在累了但還是撐著。不知道為什麽。
還有關於一件和“幸運”有關的事情，希望它們好好的，我們都好好的。
< 14。>
長訓順利歸來。去的地方說是韶關，其實是距離韶關市區還有70公里路程的官渡鎮。
整整兩天時間一路奔波，不過總歸是要經歷的，結束時便是莫大的成就感和放輕鬆的心情。
明顯感覺，“機動車駕駛證”，那個黑色的小本本已經在不遠處向我招手了。
另外，突然感慨誠實和坦蕩的重要。這話不是瞎說的。
再另外，胃口不好，導致近一段時間家裡電子秤上出現的數字總在41-42KG範圍內浮動。略少了點。
（這是后來了……）
我是真的不高興了，在這一天要結束還沒結束的時候。這都是些什麽事啊。
< 10。>
小P最近被我高頻率的使用著。DJMAX玩的少了，猴子學院繼續進行中，偶爾穿插PATAPON。
然後在一直空著的MUSIC文件夾里放進了一首首挑選的音樂。開始習慣在睡覺前和睡醒后聽一會兒。
以前一直喜歡在睡覺前聽歌，是從高中住校的時候開始養成的習慣，到後來的大學幾年都一直延續著。
只是畢業了工作以後，就慢慢的不在把MP3放在枕頭邊了。
然而最近情緒常常脫軌。
於是疲憊的時候大腦清醒著沒法入睡，卻又會過早的在第二天醒來，常常眼神放空著看向窗外，腦子里一片空白。
這些時候周圍總是靜靜的，於是我又開始習慣了用好聽的聲音填補這樣大片大片的空洞。
< 8。>
一季炎夏。將至未至。
總在不能拒絕的情況下接受著循環往復的規律。沒有來的，不是不來，只是需要等待。
最近的時間容易發呆。
< 5。>
我自己，以及身邊的人，我能感受到細微的變化，只是它們都還在我能接受和控制的範圍內，目前。
突然意識到自己的荒唐和不理智。如果感情和記憶都是可以隨時清空的。該解救多少矛盾中的人啊。
從培訓基地回來了。住的地方是一棟棟小別墅分割的房間。每一套都有裝潢溫馨的客廳，臥室，小陽臺。實在喜歡那地方。
只是，我們能把培訓課程縮減一點或者培訓時間延長一點嗎？
有件事，培訓也好，旅遊也好，為什麽跟我住一起的都是瘋狂愛玩兒PSP的同學呢？
我們各自占據沙發的一角，或者東倒西歪在床上的某個位置，然後就可以長時間默默的專注於自己手上的小P半天不發出一點聲音。
那情景回想起來，簡直是默契又有趣。
June, 2008 曉童。 【25】
颱風來了。我喜歡颱風，但是太不喜歡在這樣的天氣去上班了。
事情就真的是有那么巧。在我為自己下月的排班以及明天的早起後天的通宵以及限制的假期愁眉不展小鬧情緒的時候。
LD就通知我說，明天九點鐘ZHK報到，10天。瞬間有種被暫時解脫的感覺。
好吧，雖然知道去那工作也不是多輕鬆的事情，但至少逃掉了明天的早起以及隨後的2個通宵。
沒辦法，我就是會爲了這種很不值得計較的“小事”而大喜大悲。
【21】
今天真是心情大好的日子，9選6也一次順利通過了。
本來是沒有帶太大希望去考試的，畢竟練車的時間實在太少，昨晚爲了趕去聚會也只是匆匆忙忙練了一會兒就趕緊走人。
之後的情緒一直是忐忑不安和喪失信心，直到考試結束，椅背后方發出“考試合格”的聲音。
於是現在的我不得不小感謝一下大好的運氣，同時小佩服一下自己的本事了~
關於聚會。最近頻頻大聚小聚到底是怎么一回事呢。
另外關於Y先生和H小姐。突然之間走到了一起並且以極度驚人的速度進展著這件事，確實轟動了平時沒事兒就湊到一起瞎鬧騰的這群人。
昨晚的小聚算是新聞發布會麼？
【19】
我們都喜歡下雨天。我們都經常高興不起來。我們都很久沒給自己買過東西了，衣服，鞋子，保養品什麽都沒有。
我們都翻過伯恩斯的同一本書，甚至我已經把它買回了家。
連那個賬戶上的數額，我們都曾經幾乎是一樣的，只是可惡的它現在已經一路向下走到了谷底，於是，我們又在谷底重逢了。
我是M，她是W。
【18】
我最初的想法是，如果間隔一天不出門，那么我一定會被自己的不安和煩躁情緒干擾一整天甚至是第二天。
約了小朋友去WS，電話打過去訂不到位子，最後的結果是我們見面不成，還是出不了門。
大雨下呀下個不停，看上去只覺得一張灰色的紗幔籠罩著大片的天。
最近的天氣持續著這樣的狀態，太陽被趕到哪兒去了？怎么也回不來。
【17】
其實，原本，你是沒有那么多的時間拿來傷春悲秋。
一片被折損的綠葉，完好的部分依然翠綠的帶著不真實的柔軟質感，只是傷口處的邊界一分一秒都在蔓延。
它進入視線，你便大肆的投放感情，試圖用自己的全身心去感受它，用力發現它一絲一毫的微妙變化。
對於傷口，它總是太容易引發你過多的想象與悲情。
該離開了，前面有許多事情在等著，你卻依然，自顧自的停留。
【14】
終於到了這一天一切都改變
再也沒有煩惱一切都是愛 la la la la la la la la l a la 這是我們的時代 la la la la la la la la l a la 這是我們的時代 不用匆忙去戀愛絕不會失敗 沒有更多的語言只有太多的時間 la la la la la la la la l a la 這是我們的時代 la la la la la la la la l a la 這是我們的時代 終於到了這一天一切都改變 再也沒有煩惱一切都是愛 la la la la la la la la l a la 這是我們的時代 突然因為這首歌，突然發現就這么過去了十年。。。
一個又一個晚上，兩個人擠在一張小床上，一遍一遍聽《感覺不到你》。
那些當時以為不值得被提起的小事，一件一件累積，許多年后成了消失於生命中的一段美好時代里最深的印記。
告訴我曾經我們是愛上浪漫的好朋友。
【13】
只是一天在ZHK工作，就偏偏是在周五。
於是覺得整整一天辦公室里都滿溢著每周最後一個工作日獨特的愉悅氣息。
只是，可憐的我明天回QK上早班。
【11】
就不想再羅列關於我倒霉的種種事件了。
事實上我已經覺得無論人走在哪裡，仿佛頭上始終頂著一塊巨大的烏雲。
這就是那些事情帶給我的暫時散不開消不掉的陰影。
於是目前我最大的困擾：健康不穩定。世界不太平。
【7】
我感覺不好。很不好。特別不好。具體不好的原因出在哪裡我說不上來。
我是聽了一段悲傷的音樂。讀了一個不愉快的故事。看了一部結局凄涼的電影。
或者，是因為一場雨下得實在太久了。
我是喜歡雨的。可是，從昨天的清晨開始，到現在，卻是一刻也沒停下來過。
爬在靠窗邊的床上，看小說翻雜志，用手機拍“蜜蜂熊”和窗臺上的杯子玩兒。
被雨水不斷打濕掛著滿滿的水珠怎么也干不了的玻璃窗，很好看。
【6】
明天要高考的小朋友們。加油呀！
【5】
“元綠”的波士頓卷。我就認準它了嗎？
每次兩碟。必須的。
【4】
今天被叫去ZG查核KZ級的檔案。
七八個人圍著一個橢圓型的大桌子，上面擺著滿滿的檔案盒，還有地上的，還有旁邊檔案室里一排排架子上的……
從其中找出需要的，然後就是埋頭苦幹，真是高強度消耗精力體力的活兒。
好在我只是最後一天參與了這么艱巨的工作。
結束了吧，結束了吧？後面還有麼，還有麼？
【3】
本小姐桩考一次順利通過。蝴蝶桩呀，還是不容易的呢。
【1】
濃縮越橘果汁。加水后成了紅酒的顏色。甜膩膩的。不過還不錯。
May, 2008 時間讓我們慢慢改變。
31。
雨下一整天了。
有時候淅淅瀝瀝的，有時候雨傘也擋不住的把身上淋濕了。
很少在下雨天泡咖啡館，突然覺得雨天其實很適合。
30。
相比起來，疼是更容易忍受的一件事情，假如還能看得見傷口，就更好了。
外耳道出現了炎症，沖洗過後有了好轉，幾天后竟然復發了。
不疼，只是發張，聽力減弱。
一種看不見，說不出來的感覺，就是難受。
我就不明白了，你們這個那個病了的人，真病假病啊，找藉口呢吧。
老娘晚上通宵班也就白天能抽空去趟醫院了，下午還得先替你們這群有病的人專門跑趟HG。
好吧，有病的快點兒好，沒病的別裝了行嗎？
26。
說好這個月要出遠門去看朋友，可是太多不間斷出現的狀況徹底影響了我幾乎所有的計劃和設想。
而且我并不知道這樣的狀況將會持續到什麽時候才能真正停止。
對於變化，我越來越不愿意去對它的前後作比較，斷定哪個才是好的。
我只知道安於現狀就對了。
儘管如此，我還是時時刻刻的想著如何去看你。
25。
突然有某種強烈的想要表達出來的情緒，那一定是在半夜，然而等到下一個清晨，全都煙消雲散。
左耳究竟出了什麽問題，它把聲音變了樣子。
我習慣性的在坐著的時候一直吞咽口水，走路的時候用力跺腳，感受它們傳出的聲音因為左耳發生的改變。
我決定要去醫院請大夫看看它了，連同左邊的牙齦腫痛。
好吧，這到底是怎么回事，我的左半邊身體不斷發出異樣的訊號。
我該保重身體了是嗎？
現在，一杯咖啡在我身體里完全起不了提神的作用，事實上我今天從頭到尾都一副一夜沒睡的樣子。
22。
19號是我離開DY，回到QK的日子，一個月過的很快，很閒散。
本來以為從此工作就該要回到正常軌道上了，可是一天之後又有變化了。
這樣會更忙更累吧。這次，又要到什麽時候才能結束呢？
算一下，從3月份到現在，我好好的在QK上班的時間大概只有一個星期而已。
21。
戀愛中不可抵抗的甜蜜和野蠻是與人生不相容的。
19。
14：28。很久很久沒有感受過的震撼，空氣里全是凝重無比的氣息。
在這一刻，一直暗暗忍住沒有釋放出來的悲痛終於順著眼眶全部傾瀉出來了。
18。
突然發現遺憾就偷偷躲在背後的不遠處，我悄悄做個小決定，它就默默的跑出來打擊我。
所以。生活很機車。人生很機車。
16。
被通知下午三點鐘準時到，去了才知道，在旅檢大廳的通道上，剛好是募捐活動剛剛開始的時候。
遠遠的我看著已經站在募捐箱後面的同事們，接過綬帶掛在肩上，走到他們其中，心裡突然就有點激動。
兩個小時，說了許多許多次的謝謝，給這些捐贈過愛心和祝福的人們貼了許多許多次印有標語的小貼紙。
謝謝你們，這么多香港的兄弟姐妹們。
15。
感情不重要。好吧，感情不重要。
那麼，什麽重要呢？什麽重要呢。
一點點炎熱起來的天氣，搭配一杯焦糖奇樂朵帶來的從心底透露到皮膚的絲絲涼意，最後還是我覺得冷。
四張沙發圍繞一個小圓桌，我坐在其中一個，看《塵封的筆記本》和《池袋西口公園》。
一袋衣服一袋書，和我的包包一起在另外的沙發上擺放一個下午。
閑閑的下午四點。
13。
那個時候的我覺得自己過著很好很好的生活，好的生怕它有一天會突然發生任何一點點的改變。
情感是很奇怪的東西，同樣的人或事，在不同的時間對一個人會有如此不同的意義。
然而意義的改變卻不會抹掉記憶中的過去，包括過去的感受。
於是，想著與自己越來越無關的人，心里偶爾會有隱隱作痛的感覺。
為什麽曾經要有過那樣的交集。
11。
母亲节。买了CHANEL邂逅清新淡香水给妈妈。
妈妈我爱你。
10。
這幾天打發了許多時間在看電影上，一個人可以靜靜的坐上一整天，因為我不知道除了看電影我還應該做些什麽。
所以當K告訴我說他的生活中沒有大塊的時間可以用來連續的看一部電影，他說總會有這樣那樣的事情打斷他。
我就開始懷疑我是不是正在過著一種與現實脫節的生活，或者說是我自動脫離了生活該有的樣子。
為什麽細微瑣碎的事情越來越與我無關。
本該定時出現的它們都到哪裡去了呢？
9。
終於被發現有嚴重強迫症的表現。好吧，我也承認了。
那么，是病情在繼續加重嗎？
8。
有許多事只存在於美好的想象，走到近處看到的全是失望。
一日艷陽高照，滿是晴朗的天，暴曬過後的大腦異常清醒的說，它真的很迷糊。
6。
现在的我不需要太多闲暇的时间，我希望自己像是一个不停旋转的陀螺。
让我变成我希望的样子吧。
5。
脆弱的人容易得到更多的安慰和鼓励反而会好得快。
所以坚强不是故意假装出来的。所以隐瞒是很累人的事情。
3。
我一直担心我会想着一些不该想的事。
原来陌生的环境真的可以让人暂时忘记那些必须忘记的。
只是，一旦想到终归是要回来的，不安和焦虑也会片刻的出现。
1。
lo cierto es que el tiempo nos ha ido cambiando a nosotros poco a poco.
我變得比過去的任何時候都堅決。
我在準備著一次毫無預兆的離開。
1
April, 2008 四月的洋娃娃。
28++ 一直很規律的生活從上個月的第三天開始被打亂。後來就一直是亂的。大概到下個月的中間我又會重新回到原來的軌道上去。夏天在仿佛已經來到的時候突然就又離開了。 換了tamas wells的《valder fields》做背景音樂。想要用的久一點。
25++ 這天是我的生日。這是在島上的最後一個晚上。海邊吃宵夜的小餐館里。凌晨12點剛過。圓圓一桌坐著滿滿的同學們。他們大聲唱著生日歌。我看他們看著我的眼睛和微笑的臉。這情景真讓我忘不了。
19++ 周末一定要過成這樣嗎？累了累了。現在只有一個請求。電話不要再響了。
18++ 宜家終於開在深圳了。跟小薇兩個開車去逛到晚上八點半。世界之窗大門外的一些歐洲小鎮風格的建築。有西餐廳和小酒吧。然後我們就在其中一間的二樓小露臺上把晚飯解決了。那都已經快九點了。旁邊不遠的地方搭著一個小舞臺。有樂隊在唱歌。我們邊聽著看著。颱風過境前的風吹著有些涼。我說。這像上海的初夏。
17++ 最近是怎么了呢？總有一種小苦澀的感覺。莫名的就會心裏不好受。一個人在外面走着的時候就會想。這是因為親近的人越來越少了。還是不再需要親近的人了。
13++ 如果有一些不如意的突髮事件出現。最好的辦法就是不去想不去想。時間長了它自己就過去了。我以前的做法是。拼命想拼命想。結果是我怎么想它也不會有任何改變。等我想到精疲力盡壓力大的快要撐不住的時候。這件事的影響其實也已經消散的差不多了。所以結論就是。事情既然已經不可避免的发生了。那就當從沒有過這回事。自欺欺人也不全是壞的。就這樣。
12++ 無論如何我也想不到。凌晨一點的電話上顯示出來的名字和之後聽到的聲音。太多種情緒全堆在腦子里。我突然一句話也說出來。卻希望他們就這么跟我說話。永遠也停不下來。我明明覺得大家都在我身邊。近得就像我隨時出門坐上車就能去見他們。想念從來都是靜靜的發生著。直到突然某一刻。強烈的爆發出來。才發現已經堆積的那么深那么重。在這樣的時刻。說想念。送祝福的話。我的眼淚要流下來了。
11++ 最後還是忍不住一衝動就去剪了頭髮。第一次進SALON ESPRIT。感覺真不錯。我明顯的感覺到自己正一步步的朝著心想夢想的小短髮奮進。目標是明確的。道路是漫長的。修修剪剪了多少次。大捲髮的蹤影是再也找不見了。目前狀態是過肩膀一點點。我喜歡的樣子。我們還沒有那么可愛。我們即將變得更可愛。
9++ 非常不喜歡爬山這樣的運動方式。但今天還是去了。只爲一個目的。我想出點汗。山上下來已經精疲力盡了。胃口卻是出奇的好。接下來的“巴蜀風”很對我偏好辣的口味。那的毛血旺真的很好吃。另外我想說的是。咱以後能只吃飯不喝酒嗎？最近沒有照片。因為我懶。懶得拍。懶得po。懶得很。
5++ 我覺得如果持續著這樣疼下去。我就會認為這不該是穿耳洞的正常反應了。真的很疼我都能半夜給疼醒了。從下午1點到晚上9點。我們也太能唱了吧。連吃飯的問題都直接在包廂里解決了。回到家裡冰箱有新鮮的果汁。那么如果這杯再喝下去。我就數不清今天一共喝了多少杯飲料了。不過我依然硬是把它灌進了脹到不行的肚子里。
3++ 聚會again。就算許久不見。再見也依然不會生分的一群人。我們最好永遠不變。飯後UNO。我搶不過，也喊不過。原來這不是安安靜靜好好坐著就能玩的遊戲。被7個人狂喊UNO。握著滿滿一手牌還笑得比誰都高興。我是小瘋子。把一切都拋到腦後吧。只有在這樣的時候。
1++ 愚人節。算是節日嗎。新打的耳洞。到了晚上偶爾有脹痛感。隱形眼鏡每天戴的時間都很長。乾澀的感覺很不好受。買了一個新的包包。它比我有過的任何一個包包都大。看起來更像是一個旅行包。我沒有辦法。出門的時候總是要裝太多的東西。既然東西不能少。那么只能讓包包變大。大的足夠容納我所有要帶在身上的物件。這是壞習慣。改不掉。跟很多改變不了的事情一樣。讓人頭疼又無可奈何。連續休息的時間太長。反而感到焦慮。這比工作時間太長所帶來的煩躁感更強烈。
March, 2008 逝。
【31】
你是我認識很久的好朋友。
帶著很重很重的一股莫名的氣息壓在我身上，曾不以為那就是最大的希望所承載的力量。
因為有了它，渾身滿溢著可以寄托一切的輕鬆感。
只是，慢慢的，它就消失了。
我的所有希望也跟著煙消雲散了。
所以到了現在，我只能說。
你是我認識很久的好朋友。
【28】
越長大越孤單。
寂寞發生在最熱鬧的時刻。
紛紛擾擾，喧嘩不安，躲得遠遠。
想要一面高高的直達屋頂的書櫥，再要一個倚著它的梯子。
我就可以每天爬上爬下的，離開地面，待在高高的半空中。
【25】
愛情誕生在12世紀的普羅旺斯。
這聽上去是多么的浪漫和誘惑。
那時候我正窩在星巴克兩面靠窗的大沙發里，走進去的時候并沒想過我將會在裡面打發掉一整個下午的時間。
包包裡面裝了可以聽的，玩的，看的，頓時覺得我每次出門前一定要把包包塞滿的行為是很有預見性的。
在只有一個人的時候，能心滿意足的自己跟自己玩，也是很快樂的。
然而，只是後來，這句話給我的觸動對比在這之後發生的事情，就只剩下無奈了。
生活還是不要有太多的意外，會比較好。
【24】
那么，我是真的可以休息了嗎？
如果沒有意外的話，除了27號一定少不了的忙一天，這個月剩下來的時間就都是假期了。
現在說的也只是如果，因為意外的可能性還是有的，而且十分有。
剛過去的這三四天，生活的就像上學的時候臨近期末考試的日子，除了我，大家都一樣，整個氣氛都讓我覺得特別遙遠又熟悉。
看著桌子上洋洋灑灑的堆著各種與學習有關又無關的東西，有關的是要往腦子里裝的，無關的是用來提高學習興趣的。
在過去，大家都是這樣經歷過的吧。
【21】
這個月實在充實的有點過分了。
旅遊，借調，借調，集訓。一個一個銜接的太緊密。
印象中，這個月，去過一次圖書館，約女朋友見了兩次面，駕照理論考試了一次，約過一次“完美”。
那么，其餘的時間呢，我幾乎都在上班，上班。
並且做這些事情多數都只是用半天的時間，然后另外的半天依然是上班，上班。
所以，我想，如果離開這裏回到自己工作的地方，我該不會就空虛下來了吧。
但至少，我應該會有點懷念早上九點鍾的三明治和熱奶茶。
【14】
最近的幾天一直忙亂。
借調繼續，一個結束另一個接上。
中午待在陌生的辦公室里休息，於是看《奮鬥》，從第一集開始，兩集看下來基本就到該繼續工作的時間了。
晚上QK的同事們吃飯，他們兩點半下班，於是開始商量如何消遣一整個下午的時間，我只好默默離開繼續工作。
六點半匆匆忙忙趕來，發現面前的小火鍋里已經有煮好的食物，很感激的和大家打過招呼，便迫不及待的看都有什麽好吃的。
別的都不管了，只想用最短的時間把肚子先填滿了，累的話都不想說，吃的也差不多了，他們依然在熱熱鬧鬧的聊天。
於是我一邊聽，一邊拿筷子挑小火鍋裡煮爛的黃豆，一顆一顆往嘴裡填，除了重複的動作，腦袋完全放空。
然後就想，他們要是有永遠也說不完的話，我有永遠也挑不完的黃豆，多好。
累了暈了。
【6】
本來好好的一個休息日就被兩件事破壞了。
先是開一個選拔考試的動員會。
另外明天開始被借調到其它部門臨時成立的工作小組做工作人員，會開完過去听了工作安排。
原計劃被破壞了，就算只剩下晚上的時間，也要約婧出來吃飯，我是這么想的，她也剛好有空。
“丰滑”火鍋整整吃了兩個小時。
如果再給我兩個小時，我一定不能再吃下這么多的東西，但是再說這么多的話絕對不費力氣。
親愛的，我們能把約會安排的再頻密一點麼？
突然髮現，整個3月，我大概會把大部分的時間花費在復習門類豐富的各種考試上。
【5】
3，4，5人在廣西賀州，這實在是個價值不大的出行路綫。
然而，旅行的意義，好在不全是在于遊玩的地點，旅伴的重要程度有時大于別的一切。
團里多數是不很熟悉的其它部門的同事，于是三天下來始終和薇薇在一起。
一起安靜的坐在車上看着沿途風景想着心事，一起玩各自隨身帶的遊戲機，一起吃飯，一起睡覺……
一起興奮的拍下那一條像極了“華夏西路”的路。
一起恨不得把所有關于上海的記憶翻出來說個遍。
這些就是我此次旅行的快樂与意義。
February, 2008 Just hellobye
2月29日 終於還是沒有狠下心來。 頭發長得快，修修剪剪許多次總是不會有太大的變化，過上三五個禮拜，就什麽都回去了。 每次找到Icy，看著她一頭清爽自然的短髮，都是由衷的羨慕不已，越看越喜歡。 可是，我試探性的說，長髮留夠了，想剪短。 她都會笑笑的，可是從來沒有鼓勵過我這麼做，然後一頭長髮被她拉扯到很遠的地方才到發尾處，開始修剪。 完成之後依然每次都覺得好看，她又會笑著說，還是長髮漂亮啊，於是我就又沒有了下定決心剪短髮的衝動了。 每到這時候心裡就會暗暗的感嘆，當初是為什麽那么迷戀及腰的厚重捲髮，然而竟也不知不覺的留了下來。 結果卻是現在這般的不忍心修掉它，哪怕已經明顯的感覺到厭倦了。 今天再去剪頭髮，Icy說還是修一修嗎？我說，短點吧。 呵呵，結果也只是短一點而已，畢竟比起清爽自然的短髮，還有很遠的一段距離。
2月28日 關於溝通。 障礙在於面對面這樣的方式，你的臉遠離我的視線，總是滿心的掛念，不可想象，相對卻是無言。 你我之間，憑著任何一種介質，取代有聲的言語，都是好的。 我漸漸懷疑，我的有意無意，太多構思與假設，已經被長期和頻繁的用在我對你的想象里。 我沒法理解，熟悉到了一定的程度，反而走向陌生，是受怎樣的緣由所趨。 我開始不記得，關於你的一點一滴，細微瑣碎。 只是，眼見的不同於想象的，我的無所適從便在這一刻重重打擊了我。
2月27日 是一種如何妙不可言的浪漫，這幾乎是我能想到的最值得被期待的了。 回憶本來是非常美好的，只要你能讓過去的都過去。 Memory is a wonderful thing if you don't have to deal with the past. 究竟該用多少力氣和時間才能讓過去的都過去，讓回憶比美好再美好一點。
2月24日 今天早上起來，所有症狀就都消失了。 以為病倒一天會體力透支的嚴重，可我怎么就又到了“錢柜”呢。 那些串聯起來的音符生成憂傷的情緒，刺激了那根敏感的神經，就沉溺了，像是一腳踏進了沼澤，越是掙扎著想逃掉，只會越陷越深。 糾結與不安隨時會出現，於是最想拋卻的是記憶，那是我沉重負擔的一切來源。
2月23日 胃疼。嘔吐。發燒。 然後我就在床上昏睡了一整天。
2月21日 3。曾頻繁出現在一個個與我相關的事件當中，作為時間概念的代表。 我於是覺得與它有緣，也於是懼怕著它的出現。 因為除了說明一個開始，它也在暗示一個結束。
2月20日 《上海的風花雪月》，《外灘影像與傳奇》。 我甚至沒有翻看內容，就直接從書架上拿走這兩本書。 沒有給自己任何心理暗示或是刻意聯繫了什麽與什麽。 我只是需要它。
2月17日 我和婧婧一致認為，《大灌籃》比起《長江七號》，要好看的多。 經我夜半三更的打探，確認上述這位小女子目前正深陷愛情的蜜糖罐子里無法自拔。 真好。
2月14日 鮮花一大捧的在毫不知情的情況下突然出現在工作的地方，是會忍不住激動起來的。 謝謝你。
2月11日 熊木杏里和奧華子。最近一直在聽她和她的歌。 心裡起了褶皺，暫時得以撫平。清新，靜好。
2月9日 休息，仿佛是最近幾天生活的主要部分。 休息的部分包括閱讀，音樂，電影以及咖啡，睡覺卻只用去很少的時間。 明天，後天要工作，再然後的兩天繼續休息。 那么，我可以讓休息變得更充實一點嗎？ 比如見個朋友，比如逛逛街，哪怕只是走出家門到樓下買本雜志。 其實，只要有點太陽，只要我不需要在出門的時候嚴嚴實實的包裹著身體，我是十分愿意出門走走的。
2月8日 萌生是相對容易的，維繫才是最困難的。 我們之間，像許許多多個似潑墨般形成的點，大的小的，但卻總也找不到將它們串聯起來的那根線。 於是，點的長度和廣度依然在無規則的平面內延伸，擴散。 然而，線呢，它在哪裡？
2月5日 除夕夜，越是在這種本該熱熱鬧鬧的日子，我偏偏特別想去一個陌生的地方，只和一個人，安安靜靜的，度過。反倒覺得浪漫。 三連休過去兩天了，初一我上班。初二還是我上班。
2月3日 喝多了，還去看了《長江七號》，完了從嘉禾出來走到第一個垃圾桶就開始吐，真他媽難受。 大概看電影期間我在某個時間昏睡過去了，以至於大家開始站起來要往外走的時候我覺得特迷惑，這電影怎么這么短。
頭疼，躺在床上總也睡不著，然後想到後面的三連休，睡不著就睡不著吧。
January, 2008 改變，新鮮。
30 很冷很冷，冷的沒有辦法，雨始終停不下來，於是太陽總也出不來。 我需要溫暖，很需要。 因為明顯感受著現在和過去的不一樣，越是這樣，越是陷進無休無止的想念。 “天氣越寒冷就越是想念。”這是真的。 我的想念承載了太多，時間給不了，誰也給不了。 愛來愛去沒了反應 燈火驚動不了神經 有時愛情徒有虛名 感動還是忘了最好
28 醒過來睜開眼已經是中午十一點半。 賴到十二點，蓬頭垢面披散着淩亂的頭髮，直接從床上跳到電腦邊的椅子上。 伸手按下電熱壺的開關，燒開了水，倒上滿滿的一杯，抱在手裏開始看電影。 《最遙遠的距離》。有點讓人失望。暫停了三次才看完。 過多毫無意義的長鏡頭，實在乏味時，便離開電腦去洗漱，還整理了衣物，然后喝完一杯奶茶，吃掉三條kinder夾心牛奶巧克力。 期間收到小裙子髮來的短信。 她說江南下很大的雪，我于是很想飛到她身邊，和她面對面，看雪花在我們中間，飄落一地。
26 工作上有些變化，細微瑣碎的事情多了起來，考驗著我自認為一日不如一日的記憶力。 於是準備了大小形狀風格各異的行事歷筆記本，越細小的事件越是需要特別記錄，我遺忘的速度時常令我感到驚訝。 寒冷的天氣來得措手不及，某日醒來，竟然恍惚，以為身在另一座城市。 相似的溫度與景象帶來強烈到近乎完全真實的錯覺。 相比白熾熾的光亮，我更喜歡昏黃。 於是入夜，倘若一個人，一個小房間，我一定會關掉日光燈，只留下床頭檯燈的昏黃。 小聲的音樂響著，溫熱的一杯水在窗臺上放著，杯口團團熱氣圍繞，在內壁凝結成小水珠。 我於一旁擺弄書籍與小物，時間便也過的不知不覺，卻快樂自在。
25 我常常會產生一種複雜的情感，就是同時感受到悲傷和歡樂，分不清哪個更多一點。 只是覺得兩種對立的情感同時存在，是有一點奇妙的。
24 下午兩點，急匆匆的出門打車去開會，連續兩天突然收到緊急的開會通知，我心煩了一次又一次。 路上邊跟司機聊天邊吃巧克力，窗外隂雨綿綿的，冬天的雨特別能製造出悲涼的氣氛。 尤其是對于正被餓著肚子，睡眠不足，心情抑鬱等一些問題纏繞著的人來說，實在淒慘的很。 今晚，我要吃意粉屋。我要吃最大盤的意粉，我要喝最大杯的飲料。
18 我的睡眠狀況假如還將持續目前的狀態，大概用不了多長時間，我就會分不清白天和黑夜了。 日期和時間的概念在我的生活中越來越顯得沒有意義。 凌晨四點躺進厚厚的棉被裡，卻是清醒的很，閉著眼睛等著睡意緩緩而來。 再次睜開眼睛，是被正午十二點，一道從窗口照進房間床頭位置的陽光喚醒。 恍恍惚惚記得有過一個夢，我曾在那裡見到了念大學時一個感情很特別的朋友。 於是努力強迫自己從仍然昏昏沉沉的狀態中清醒過來，頓時夢中的一切清晰的呈現在我腦海里。 我們見面的地方就在一個我時常經過的路口，我很意外她突然出現在我生活的城市。 她是什麽時候來的，為什麽而來，我一點都不知道。 我穿過大馬路衝向她，緊緊的抱著她，流下大滴大滴的眼淚，哭得抑制不住。 她看著我，眼神像是在告訴她經歷了許多許多我了解的事情。 那樣複雜和不易猜透，可我卻那么想要一眼看清楚。 夢中的情境太真實，哪怕過去了整整一天，夢裡看見的她臉上那種我從沒見過的表情，流淚時傷心刺痛的感受輕易的就可以再回來。 我們已經分別了三年半，我想告訴你，一直在想你。 我可以一直沉浸在某種回憶和想象里，然後把一整天都耗盡在這個溫暖的小空間里。 但我卻會在某個突然的時刻感嘆如此不受限制的生活顯得頹廢。 終於我從的腦子里翻出來一件可以做的事情，而且是必須要做的。 於是起床，洗漱，穿戴整齊，收拾包包，簡單打掃房間，出門。 辦事的地點臨近書城，有閑余時間，便逛了進去，購書兩本。安妮寶貝的《薔薇島嶼》和斯蒂芬·金的《綠里奇跡》。 然後，GUCCI也在旁邊，順路又去看了一眼這段時間正在喜歡的包包，和準備下次去香港要買的錢包。 再然後，看看時間已經是下午四點，經過地王的星巴克，喝完一杯冰巧克力，吃掉一塊藍莓芝士蛋糕。 所以，這是今天第一次吃進東西。 那么，現在該回家了。
17 準備去上班的時候，突然很想下班后一個人去嘉禾看午夜場的電影。 十點半，下了車匆匆忙忙衝進宿舍大堂。寒冷的天氣和疲累的身體削減了一大半我再出門看午夜場衝動。 那么就安安心心的窩在溫暖的房間里呆著好了。 看窗外呼嘯的風裡夾著絲絲小雨，心裡有一種隱隱泛出的安全感，哪怕一個人，安靜的夜裡。
15 我想找個地方躲起來。誰也找不見。 最好是自己也不知道自己到底是在哪兒。所以，就再也不用回來了。 大清早的就神志不清了。翻來覆去的回憶着睡前和夢中的種種事情。 回憶是想好好辨別，哪句話是我說過的話，什麽事是我做的一個夢。 想清楚了再把它們統統從我腦袋裏清除，一點我都不想留。
14 冰冰跟D先生新馬蜜月旅行剛回來沒幾天呢，明天又要飛成都了。 今天去他們家小聚，她從馬來西亞給我帶回來小禮物。 冰冰說來我家吧做飯給你吃，我都會覺得快樂又感動。 看着他們把飯菜做好端上小桌，那感覺特別溫馨，這種時候便會很衝動的，想有一個屬於自己的小家。
11 考駕照。報名的日子。離開的時候在駕校門口的公交車站站牌上看見222。 那麽以後來來回回的就很方便了。
10 早上起得很早，可是竟然因爲被一個慢了兩分鈡的表誤導，結果沒趕上班車。 只好站在路邊等的士。6：30。幾乎沒來沒有在這樣的時間站在路邊等車的經歷。 周圍的一切都透漏落寞，寂靜，安寧的氣息。 路燈熄滅的一刹那，發現，新的一天原來是這麽開始的。 晚上八點多，一身的倦意，眼睛一閉仿佛意識就走開了。 於是関了電腦躺在床上，卻反反復復縂也睡不着了，隨手拿了書看，竟清醒了起來。 口干得很，想起了下午剛帶回家的新鮮橙子，於是起了興致。 起床披了件厚厚的毛衣外套，進廚房搾了果汁。 只用橙子有些酸，習慣加一個梨，酸的部分就淡了不少，甜味稍重一些，有時是蘋果。 和媽媽一人一杯，另外再留一杯給還沒回家的爸爸。 晚上喝一杯果汁，不知道隔天醒來，皮膚會不會水嫩一些呢。笑。
7 終于那些東西還是回到了我這邊，那些泛黃的破損的紙片上六七年前寫下的字，每一個都讓我膽戰心驚。 該留下它們嗎？還是跟那條被你扔進咖啡杯裏的手鏈同樣一起被丟掉好了。 來得乾脆一點，以免無疾而終。
6 手機換着用。903暫時被擱置一下，換了紅色的N73。
4 終于把頭髮給剪了，實在是太長，所以狠狠的剪掉了一地，結果留下來的還是不少。
1 新年鐘聲敲響那一刻，眼淚有想要流出來的衝動。 一種強烈的感動和一直在矛盾中的掙扎的難忍。 但始終慶幸有你們在身邊，所以那一刻我是快樂的。
December, 2007 二00七 ——— 最終回。
*叁拾壹*
結束的時候，想到的都是你的好。
我懷念的，有太多太多。
兩個人，明知道回不到過去，卻又放不開手，是种多大的折磨。
我是這樣的，希望你不是。
中信比我想象中熱鬧許多，王子扒房裏再次見到一張張熟悉的面孔，最近大家聚在一起的時間很多。 西餐酒吧裏沒有太多的人，喜歡熱鬧的都在廣場的酒吧街上。 我們在一個安靜的小包廂裏玩UNO，喝啤酒，喝熱巧克力，有音量適宜的音樂作背景，擡頭一盞好看的水晶燈。 於是，在這樣的氣氛下，心情的好壞可以被暫時擱置在一旁了。
*貳拾陸*
今天和冰冰同學兩個人在香港逛了整整一天，一大早出門，回來的時候已經快要十一點了。
LV的包包買好，我們的主要任務就完成了。
另外一些零散的東西，都寫在我們各自的Shopping List上，最後一件不少的統統帶回來。
這次的Shopping List可不是簡單的一張紙，是冰冰派發給好姐妹們每人一個的粉紅色封面的小本子，上面寫着Shopping List。
很可愛，專門為女孩設計製作的精致小巧的這類東西，看着就喜歡。
除了LV的SPEEDY手提包，另一收穫是一款心儀已久的香水，來自MARC JACOBS的DAISY。
關於DAISY：
Daisy雛菊充滿青春女孩甜美可人的氣息，清新、溫暖而振奮人心。以多汁而新鮮的野草莓、紫羅蘭葉和如紅寶石般的葡萄柚香氣揭開香氛體驗之旅，馥郁槴子花、典雅紫羅蘭花和柔美茉莉花撲鼻而來，帶來如同觸摸天鵝絨布般滑順細緻的芬芳，造就出現代香氛的經典代表。由麝香、香草及白木所編織的和諧溫暖幸福感，則餘韻不絕地將人包圍。
Daisy雛菊瓶身由柔軟邊框包圍著晶瑩剔透而頗具份量的玻璃，平滑的表面和曲線雅緻的邊緣象徵著單純而訴諸美感的本質。圓形金黃色的瓶蓋上散落著大大小小朵朵充滿生氣的雛菊花朵，金色中帶著潔白而觸感極佳的花瓣，就是雛菊表演Marc Jacobs新鮮把戲的最棒道具。在每朵雛菊的中間則鑲著金屬質感的圓形花蕊，如同Marc Jacobs總喜好以金屬質感的小細節點綴出最獨特的本質。
香水官網：http://www.daisymarcjacobs.com/
*貳拾叁*
大概就在兩個月前，Laurent說，再次得到的东西是很容易丢失的，而再次丢失的感觉是难以形容的失落。
於是這種難以形容的失落，就真的來了。
那副Swarovski的耳環，到了今天，我只能說，它似乎注定是不屬於我的。
當時不小心弄丟的那只，意外地找了回來，這次丟掉的卻又是另外的一只。
任何沒有生命的物件，在人身邊久了，就會粘了人的靈性，我一直這麽覺得。
耳環不小心丟失，一個接着一個。
它們到底是想要離開對方，還是想要離開我。
我滿心都是難以形容的失落，卻已經放棄了再一次找回來的希望。
*拾捌*
《Lust, Caution》。
自始至終的悲劇氣氛，優雅中透着不安與不祥的電影配樂，王佳芝一張恬靜深處暗藏着壓抑的臉。
我喜歡這個電影的全部。
*拾陸*
第一次走進深圳音樂廳，看了一場音樂廳開幕季的演出。
名為“美麗星期天——獨奏音樂會”，分別是小提琴，鋼琴，長笛，大提琴的獨奏。
“美麗星期天”，是每週日下午三時在音樂廳的演奏大廳舉辦的免費演出。
峽谷梯田式的演奏大廳，以及白色天頂島式舞臺的設計精良考究。
整個音樂廳的主色調為暗紅色，時尚而不失莊重。
至於國際一流標準的音響效果便不是能簡單描述的，只有親身感受了。
*拾伍*
昨天和今天三雙高跟鞋入手，有朋友送的，有自己買的，還有朋友買了轉手給我的。
加上前段時間買了一直沒穿的，現在一共四雙新鞋子在家，全部細高跟。
我的衣服已經基本定型在一個很狹窄的範圍，買來買去也都離不開那幾個專做休閒裝牛仔褲的牌子。
熟悉我的朋友一定了解，適合拿來搭配高跟鞋的實在不多。
預備明天拿出大塊時間收拾衣櫃，把能搭高跟鞋的衣服整理出來放在最順手的位置。
*拾貳*
忙忙忙。終于忙完了可以下班了，這時候的心情實在是好的不得了。
坐在回去的班車上，快樂的感覺是，眼見的所有食物都帶着跳動的音符和旋律。
因爲後面的四天都是休息日，因爲現在是晚上十點半。
在這樣的狀況和這樣的情緒下，我很願意走上一小段路到不遠的一閒店，去找D。G先生還有他的朋友們玩。
兩個小時之後，去一閒火鍋店吃最新鮮的牛肉。
然後，累了一天的身體竟然是在折騰到半夜的吃喝玩樂中恢復了過來。我是多麽貪玩的。
最後，透露一下最近很迷的小説，《鬼吹燈》，走到哪帶到哪，不過最喜歡睡前看。
回了宿舍收拾停當安安穩穩躺在床上的時候，拿表看了一下時間，估計小説稍微看看就天亮了。
*拾*
只有對你。我透明的幾乎不存在了，或許就是太多的坦白，才會變成這樣，存在成了空白。
流言蜚語暫且置之不顧，單單只是一種習慣的毀壞，承受起來是多麽的不容易。
我的，有太多是來自于你的。什麽都是你帶來的，包括那麽多個情緒失控崩潰的夜晚。
想起來是那麽的難過，那個讓我們舉手投降的理由，多麽實在，又是多麽荒誕。
我就是做了一個夢，然後醒過來，然後就是這些話。我已經有些記不清夢裏面都有些什麽了。
《Mr. Brooks》
每個人都有可能分裂出與表象完全對立的另一面。
但他同時也具有強大的能力掩蓋着那另一面，假如它是罪惡的，不被饒恕的。
Mr. Brooks的禱告。
God, grant me the serenity to accept the things I cannot change,
courage to change the things I can, and wisdom to know the difference. Living one day at a time and enjoying one moment at a time, accepting hardships as the pathway to peace. Taking, as He did, this sinful world as it is and not as I would have it, trusting that He will make all things right if I surrender to His will, that I may be reasonably happy in this life, and supremely happy with Him forever in the next. Amen. *柒*
PIZZA HUT的行事厲已經買到第三本了。
生活中有太多的細節會突然跑出來提醒我，時間過得如此快。尤其是歲末年關期間。
消失。我們需要依靠強迫一方消失以維持表面的平和嗎？
狀況外不被意料的事情依然在不斷的發生，愈演愈烈。
我的原則是誰都不要傷害，在它的支配下卻是一而再的犯錯，就是這樣。
*伍*
天都快亮了，不睡，你還在想什麽呢。
零點之後，天亮以前，靈魂出竅，我不是我。妖冶的小惡魔綁架了我的腦袋，連同思想。
我的存在變得恍惚，現實破裂，成爲斷層，它們沒有關聯，我在其中穿越，疲憊而不安。
醒來，一切都沒什麽不一樣。更多的時候我們都會不由自主的為滿足欲望而努力與適應。
*叁*
心裏有顆憂傷的種子。
就算沒有任何的灌溉，它依然會發芽開花。
孤獨和寂寞來得比什麽都快，我和整個世界，慢慢的陌生了起來。
《Lost in Translation》，選在這個時候看掉這部電影，真是應了心情。
*壹*
因小事動怒，反反復復……
凌晨三點半入睡，清晨七點半起床。
晚上出門吃飯，如果沒有異常，那麽我還有可能把缺失的睡眠補充一些回來。
然而卻是狀況不斷，等所有工作陸續完成已經是下班兩個小時之後的事情了。
晚飯是個漫長而又痛苦的過程，我無法在這種喧鬧的氣氛下保持愉快的情緒。
紅酒進入原本已經有些不適的腸胃，加上汽車劇烈的晃動和冷風撲面的吹襲。
在斑馬綫中央的綠化帶旁，還是沒能忍住的嘔吐出來，汽車從身邊呼嘯而過。
紅燈轉綠，再轉紅……
不知道來回了多少遍，才走到了馬路的另一邊。
身體似乎已經不是完好的整體，變成了零散的部分，頃刻坍塌。
此時還有清醒的大腦卻是最痛苦的事情，我寧可失去一切知覺。
渾渾噩噩的睡去，等到迷迷糊糊的醒來，已經快是淩晨十二點。
那麽，一個小時后出現在“皇室假期”，我是真的折騰瘋了嗎？
現在是黑夜還是白天，今天是幾月幾號星期幾，我越來越糊塗。 November, 2007 十一月的…… {28。}
仿佛一瞬間，空氣就被全部換新，帶上了冬天該有的溫度。
從婚禮宴席上的熱鬧氣氛中走出來，瑟縮着身體匆匆前行。
大腦被夜晚的冷風吹得格外清醒，太過清醒並不容易愉快。
D先生，F小姐，我的同班同學，你們一定要幸福。
被狠狠的批評，輕易的列舉了數個事例，説明存在于我身上的問題。
可怕的是，我無言以對。
{27。}
我是偏執狂，有時候。
對於細微的事物，表現出過多的關心與在乎，在乎的程度與其本身的重要性已經相距甚遠。
我太了解自己。於是寧可被責怪。請寬容我的固執。
{25。}
買了粉紅色的PSP2000，果真比舊版PSP更好看更好用，好看主要是顔色上。
其實並不是非常熱衷於電動遊戲，卻一直是極喜愛SONY電子產品的，包括手提電腦。
那麽，我的SONY家族從此便又增加了一位新成員。
粉紅小P，真的越看越可愛呢。
{23。}
我有一些想說卻不知道該找誰說的話，他們都被我越藏越深，不知不覺便成了秘密。
我偶爾因此忐忑，不安，猶豫是不是該丟棄它們。
兩個人，還是各自有獨立的圈子和空間會比較好。
誰都不會完全的擁有誰，誰也不能絕對的屬於誰。
如果
我們現在還在一起會是怎樣
我們是不是還是深愛着對方
像開始時那樣
握着手 就算天快亮……
現在是怎樣 以後會怎樣 ……
{22。}
有沒有誰跟我一樣喜歡《彩虹》。一定有。不說我也知道。
車上，反反復復的一遍一遍的聽，那條路上，街景已經被它的旋律厚厚的覆蓋。
哪怕一個人走在那，也會有熟悉的曲調輕輕在耳邊哼唱，那聲音來自心底深處，自己對自己的低訴。
有沒有誰相信人最真實的一面往往都是與他最常表現出來的恰恰相反。
那么，掩飾是我們的本能嗎？欺騙是人們常常在做的事情嗎？
{19。}
“物質生活”真是個不錯的地方，每去一次都會這麽想。
不算寬敞的空間，不規則的格局反而更顯得具有設計感。
唯一就是，如果它能離我家更近一點那就更好了。
第一次想喝它的法國香草咖啡，卻沒能如願，所以要了愛爾蘭奶油。
那麽，依我的習慣，不久的這幾天一定會在“物質生活”露面一次。
一壺法國香草，一杯溫開水，一個空氣略顯乾燥帶着微微涼意的下午。
{17。}
我竟然能夠在一夜沒睡之後的早上7點半，直接到了東部華僑城玩一整天，再到家已經是晚上十點了。
最近的活動範圍很有規律，基本是工作的地方，自己住的地方，還有家裏。
如果休息的時候一旦出門，去得最多的地方是書城，咖啡館，然後美容院。
慢慢發現我竟然喜歡獨處，同樣喜歡熱熱鬧鬧的一大群人，熟識的陌生的。
很多事情，適應和習慣是一個必經的過程。
最後會發現，它其實並沒有開始所想的那麽難以接受和不被喜歡。
{15。}
兩點半下了班，回來換了衣服等着D。G先生帶我一起去把他的新車領回家。
濱海大道上，四五點鐘還沒有完全落下去的太陽，曬進車裏剛剛好的溫暖。
車窗外的海，綠色的植物，輕柔的音樂，襯托着身邊的一切都是靜幽幽的。
靜謐的氣氛總是讓人舒心。
我想到，對於一些暗藏在心裏的衝動，之所以仍然一直讓它停留在想象中。
是因爲已經過於享受一種沉靜的生活狀態，它已經給了我現在我所需要的。
很多時候，當知道能夠隨着自己的想法和力量換一種完全不同的生活方式。
就會特別想要過好當下的每一天。
衝動來的很突然，所以三年平穩規律的生活就被我在一個月前徹底轉變了。
那麽，衝動會不會再出現一次呢。
{14。}
越來越覺得，面對選擇，往往不如面前只有一條路的時候好過。
尤其是明明知道，無論選擇了哪方，都會為舍棄的另一方遺憾。
{13。}
婧說要不要下個月一起出國，她也沒想好去哪，不過首先排除了韓國和新加坡。
那么，如果確定了足夠的假期，大概會去日本。
其實因為另有別的原因，我是很想先去一去新加坡的。
{12。}
正式感冒了。
其實還好，不太嚴重，其實可以更嚴重一點也沒有關係。
今天跟婧去刮痧，步驟複雜，滑罐是為什麽呀，那麽疼。
{9。}
我也不知道我怎麽了，只覺得失落和沮喪的情緒一陣接着一陣的沖着我來。
下午的時候下載了《咒怨２》，其實我早已經看過了，昨天還跟婧説來着。
我們倆上大學的時候有段時間特迷恐怖片，等晚點的時候一個人再看一遍。
Ｄ。Ｇ先生說凱美瑞剛打電話給他，說明天可以驗車了，他心情一定很好。
不像我。
{8。}
11 am 睡到了自然醒。
12 am 隨便吃了東西。
1 pm 去西雅圖找Icy剪頭髮，我還是沒忍心把長頭髮剪掉，雖然一直喜歡短髮的女孩。
3 pm 婧還沒下班，帶了書在萬象城的星巴克邊看邊等，看《紅孩子》，喝大杯熱拿鉄。
4 pm 婧來了，坐地鐵一站，逛東門，只是爲什麽我到最後還是沒有找到“北京布鞋”。
6 pm 在“丰滑”與“西堤”之間選擇了後者，兩個人認真地為所有的菜拍照，吃撐了。
p.s 婧的爸爸看到他的車被我們折騰成這樣，會怎麽反應呢 ^ ^ 其實真的很可愛啦。
p.p.s 星期四，我們能過得再悠閒一點麽 ~ ~ 我們能每天見面聊天逛街吃好吃的麽。
{7。}
今天真是難熬的一天。疼痛如期而至，我卻毫無防備。
尋不到能夠止住痛苦的藥物，只好一再忍耐到了極限。
無法言語卻要不斷的奔走忙碌，直覺得冷汗冒出額頭。
幸好再大的痛苦也總有完結的一刻。
今天和同事聊到鋼琴，說起《夢中的婚禮》。
然后話題轉向了《流星花園》里杉菜在道明寺生日宴會上的鋼琴演奏以及那段精彩的獨白。
我說，當時看著那情景，心里默默念到，學習彈鋼琴吧，只學《夢中的婚禮》就好。
今天下了班，忙完了所有的事情，回來已經是晚上十點了。
到婧婧房間玩，聊天，用她的數碼鋼琴彈《少女的祈禱》。
彈著彈著就想起了白天關于《夢中的婚禮》的對話。
手指隨著腦袋的回想變換了位置，這時的旋律和音符一瞬間就把我帶到了那個漸行漸遠的過去。
竟覺得《夢中的婚禮》從來沒有這么的讓我傷感過。
{6。}
23：31。又在該睡覺的時候想吃東西了。
要不是明天要一大早的爬起來。
我大概會在10分鐘之內出現在麥當勞門口。
{5。}
提前過了生日的D。G先生在上班，下午睡醒之後的我在休息。
就當這是一個錯誤和草率的決定，但至少目前爲止感覺依然還好。
這是我的失敗與偉大。
{3。}
我是否該表現的有些不滿，哪怕不至於義憤填膺。
可我真的並沒有從内心深處感受到我應該有的委屈，憤怒或是別的什麽。
一路上，都在懷疑自己情緒的可靠性：它是真的被我很好的控制住了，還是說這只是間或出現的錯亂。
我儘管整理不出任何頭緒，但是，能夠不帶任何負面情緒的接受一個不那麽令人愉快的狀況。
這個事實，比起以往的自己，真的應該得到一些贊許。
那麽，就請知情人大方的給予我吧。
想把一盒玉米汁放在微波爐裏加熱了來喝。
冷天氣的時候我獨愛溫暖的飲料。熱咖啡，熱奶茶，熱牛奶……
然而今天在“錢櫃”的幾個小時裏，卻一直在喝着冰凍的東西，一杯接着一杯，大概因爲唱得太熱鬧。
所以現在我還是最想要一杯溫熱的玉米汁。
{1。}
氣溫驟降，一場雨下來，便從短袖直接跳到一件長袖頂不住的狀況。
深圳的天氣實在荒謬。
１３：４８，雨還下着，在潮濕陰冷的空氣裏，抱着大棉被終于把缺掉的睡眠補充回來。
早早為冬天準備好的睡衣也終于在等待了半年后的今天，出動了。
October, 2007 something happen... ... 第三十。
一件Lee的短外套。
一條Levi's的牛仔褲。
一雙STACCATO的高跟鞋。
都是看過後很喜歡的東西，但爲了“避免一時衝動”這件事，我選擇了全部放棄。
然而，喜歡就是喜歡，只會越想越喜歡，於是三天之後的現在，我已經基本決定。
上述物品，明天一一帶回。
第二十九。
失而復得的心情真是美好的難以言喻。
昨天發現弄丟了一個耳環，看着剩下的失去了同伴的另外一個，難過了一個晚上。
早上抱着微小的希望傳短訊給同事讓幫忙在辦公室裏找一下。
然後，就有了難以言喻的美好心情，一直延續到現在。
我是個很不喜歡弄丟東西的人。
並不在與物品本身的名貴或是它附帶的意義。
只是因爲它屬於過我，便會被我自然而然的賦予了生命。
丟失了，就像被奪走了身體的一部分，便會一直挂念。
我害怕這種感覺。
第二十五。
我會莫名的感到一陣絕望。
也會沒來由的就高興一場。
這樣反反復復的喜怒無常。
對於我來説，許多的不正常都變成了正常。
儘管疲憊，我卻在一個迫切希望得到良好睡眠的晚上，失眠了。
記憶是人腦對過去經曆過的事物的反映
所謂經曆過的事物 是指感知過的事物 思考過的問題 體驗過的情感 實踐過的事情等等
人們經曆過的事物 無論感知 思考還是體驗和操作 在事情過後其印象並不會完全消失
而都會以其特定的方式在頭腦中留下痕迹 並在一定條件下以經驗的形式重现出來
這種對過去經驗的保持和提取就是心理學上講的 記憶
— <心理學>
第二十四。
工作上的變化讓我整個人的生活都亂了，變得沒有任何規律可循。
目前還是適應期，有時睡眠過度，精力充沛，隔天就又精疲力盡。
還好，這樣有了許多能夠留給自己支配的時間做工作之外的事情。
是我一直想要的。
7-11的思樂冰，《周末畫報》，晚飯之後去樓下買了回來。
那個把汽水變成碎冰的攪拌機，一直在轉，一直在轉，我哪着空紙杯看着它發呆。
愣在那邊愣了好久，我被轉回了13、4嵗的小時候，愛極了吃思樂冰的那個時候。
第十五。
亂了。一些不相關的事在這種不安定的時間同時發生。
卻想它們是有過交集有過溝通的，然後決定由我承受。
我甚至什麽都做不了，也不能想太多，只好胡言亂語。
第十四。
周末兩天過得太快，將近結束前的不安和躁動症狀又出現了。它總是來得突然，準時並且強烈。關於這种不良情緒我已與過去的同事溝通過，當得知它其實在許多人身上都不同程度的存在着，也就心安理得了。那麽目前，我應該不必再有這樣的不安和躁動了。於是它的出現讓我迫切希望明天早上九點鐘之前的這十幾個小時，我能夠將它施以最大的快進速度，像對待一部無聊至極的電影那樣。
想不通想不通，這到底是爲什麽，我已經極力平和自己的心態。
卻依然要得到不公平的對待，忍受不能忍受的委屈。
19：55，我要出門去透透氣。
第十二。
最終還是免不了一次正式的告別。我一直想避開這個環節，結果也沒能免掉例行的儀式。
下午沒有再去上班，把要帶走的東西一件件打包裝箱。
也把三年裏發生的事情在腦子裏迅速過濾了一遍，只想讓值得回憶的部分更深刻一點。
然後行李都被搬了上車，房間也基本清空，我走到門口，就想像平時一樣離開。
可他正要幫我関燈鎖門的時候，突然眼神異樣卻也微笑着說了一句，要不你來。
那一刻，我突然覺得，當一樣你熟悉得不能再熟悉的東西它從此都將與你無關。
此時關於它好的坏的，就都那麽的不重要了。
唯一還能感受到的，就是你將永遠的失去它。
對於目前我的心態，還帶着一點短暫的輕輕的失落感。
第十一。
好久沒吃的大快活，好久沒喝得凍鴛鴦。今天去了。
然後帶着安妮的新書《素年錦時》坐上長途客車。
這段路每個星期至少往返一次。
但這一次，是最後一次往，返程就在隔天，然後我就要對這趟客車的終點站說再見了。
其間有些波折，也終于有了結果。
工作是生活的重要内容，但並不是全部的生活都只爲了工作，雖然它佔據了生活中的大部分。
我會努力適應新的内容，但也會嘗試抛開那些讓我不能適應的部分，忽略它對我的影響。
所以，我關心的重點不在于某一種結果，只是這件事本身，它已經足以讓我滿意了。
第九。
目前時間23：22。我的狀態昏昏沉沉。
我還在猶豫着該不該去睡覺。
今天吃了喜糖。紅色小盒子裏，裝了八顆瑞士糖。
曾經的好朋友，終因各種原因斷了聯系，期待再見面，竟擔心尷尬，于是無比的難過和失落。
其實，我心里一直記著你。
第八。
從早上就開始，我被一個力量從背後一直推着，往某种情緒所在的方向。
那些我熟悉的卻可恨又可怕的情緒因子，它們又集聚起來了，又在等着我了。
我突然就變得意識模糊了。
第七。
《太陽照常升起》。魔幻現實主義？
是它的高深我的淺薄嗎？誰能告訴我，我該如何解構這樣的獨特。
最近到星巴克，喝最多的是拿鉄。
第一。
大假第一天就有朋友出來一起玩。是不是說整個七天我都不會寂寞了呢。
《C+計劃》我覺得還好啦，畢竟懸疑片是我喜歡的。但是很明顯這不是冰冰同學&薇薇同學的Style。
如果不是電影院的好音效，大概整個電影也會遜色許多吧。
於是，我越來越愛電影院了。謝謝薇薇同學請我們看電影。
September, 2007 ----秋天在-----心裏面---- 貳拾玖。
今天開始慢慢的把工作一點一點交接給新來報到的同事。大家都知道我準備離開了，要交流到新的部門雖然還沒確定那會是哪裏。和熟悉的同事分開一定會不捨得，新的環境需要一段時間去適應，尤其對於我，適應期也許會更加的長一些，新的工作可能會比現在更辛苦。提出交流申請的時候這些都想好了，所以，我也已經做好準備，高興地接受任何一種結果，畢竟有些改變總是好的。
下班的時候接到ＢＢ同學電話，說她結婚了，２小時前才辦完了手續，我高興的情緒激動了好久，是真心的。認識他們的時候，我們都還是十幾嵗的小孩，現在終于有了一個大家都期待看到的結果。從我們認識到現在的這５、６年，是人生中變化起伏最大的一段時間。但是每一次和他們在一起，一切感覺依然像是停留在幾年前。我一直對大學時代的朋友有着特殊的感情，雖然不再朝夕相處，但在我的心裏，他們永遠被放在距離最近的位置，那是就在過去也不曾有過的感覺。
貳拾伍。
今天是新人報到的日子，比三年前的我早到了幾天，同樣是這個地方，我看着他們，和大家微笑着打招呼，便一直在回憶當時的自己，面對這陌生的一切，是怎麽樣的心情。回憶，縂是一種忽遠忽近的感覺。常常覺得三年前近的就像昨天，可忽然卻又遙遠的仿佛這些事都不是發生在自己身上。
貳拾。
拿杯子的手一個不小心重重的落在手機上，杯子那麽大，還裝着滿滿的水，我簡直不忍心提起手來看它們倆狠狠踫撞的地方。於是，我一整天都在懊惱和為那幾條深深淺淺的划痕找各種解決途徑中度過。
如果，我有一個大陽臺，那麽，每天10點鈡睡覺，6點鈡起床，爬在陽臺上看清晨的露水。
失眠一整個晚上，在天快亮的時候，我想着如果的事......
拾貳。
本周四連休，我的假期不多，所以通常都放在周末的前后。
周五要去附近的城市參加大學同學的婚禮，周三原本已經想好下了班回SZ，于是周四也一起休下來了。
今晚，想約的人要上班，約好的人要加班，所以我的空閑還是只有自己一個人來填了。
最近偏愛中心書城這個地方，尤其是在一個人沒有明確目的，只想出門走走的時候。
過去一般只逛北區的中心書店，今天決定改掉路線，去南區。
那邊是相對獨立的區域。專營進口圖書的“益文書局”，經營古籍、善本、二手書的“尚書吧”，24小時開門營業的“星光閱讀棧”，另外就是一些“藝術設計店”和“音樂主題店”等等之類的。
一個人來來回回的閑逛，用掉不少時間，帶走一本《低俗電影》，去吃PIZZA HUT的三文魚面。
拾壹。
我一定會記住別人對我的好。
因爲任何人都沒有對另一個人好的責任，所以我得到了，哪怕只有一點也要牢牢的放在心裏储存起来。
就在我沒有能力把同樣的好回報給對方時，也真心地希望，他們能得到好的對待，不管它是來自哪裏。
我漸漸發現，良好的情緒是要靠自己的努力製造出來並且平穩住的。坏的念頭還是會在你沒有任何準備的某個時候在身體上找空子，拼命往裏鑽。而我要做的，不是阻止它的進入，只是找到合適的出口，讓它儘快地平靜地離開自己，同時不留下一點傷口。能這樣已經足夠了。
捌。
我有一顆嚴重壞死的牙齒，壞了很長時間終于發作，我有兩個晚上是必須要靠止痛藥才能睡覺。
我一直覺得看牙醫是件很可怕的事情，但現在看來忍受牙齒神經頻繁的劇烈的疼痛還可怕的多。
所以我只好把它交給醫院了，醫生說，治療時間可能會很長，我必須到醫院來好多次才能治好。
我說好，我心里想，非常好，因為我需要病假，做一些除了看牙齒以外的事情，我覺得很合適。
柒。
Subway。大概只有一個人知道我有多愛它。
上海留下來的回憶仿佛只是越沉澱越深刻。會常常想念的，它是其中一個。
所以我又去了。
話説了很多，還有很多，直到口乾舌燥，還覺得時間總是不夠用。
周末。愉快的晚上。
伍。
一二三。四五六。七八九。數到九。一年就眼看着又快要接近尾巴了。
對於時間的概念我總是太敏感。
這樣不好，會常常有丟了東西的感覺，而且這東西一丟就再也不可能找得回來。
叁。
今天早上，幾乎是同時，冰冰和菲菲一個正在去機場的路上，一個馬上就要登機。
雖然她們都不是從我身邊離開的，可是重復說着再見，保重的話，就很莫名的難過起來了。
不管在哪裏，希望她們都好。我也好。
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