【8—31】
坐在車上，車窗外92°C Coffee Club的招牌慢慢進入視線。只去過一次而且關於裡面的一切幾乎沒有了記憶。卻突然很想很想帶你走進去。
【8—30】
如果不是她今天無意提起，我自始至終都覺得這樣的壓力是只需要我一個人承受的，如果表現的太在意甚至是不對的，所以我能轉移給誰呢。
我真的不愿意再聽到看到那么多疑惑和驚訝的聲音和表情了，我快要無言以對了，難道一定要我說我真的錯了，我糊涂了，你們就都高興了？
那些我能想到的憤怒的人，沒有任何態度的人，還有我原本自以為會鼓勵我的人，都出來說話了，誰告訴我該怎么面對他們的“為我好”呢。
完全沒有安全感，尤其是在熟悉的一群人中，我想了很多壞狀況，這個卻是被我遺漏的，我以為是自己想太多，事實卻比我想象的還要複雜。
有個小小的約定，是個大大的計劃，如果有實現的一天，我就會放下所有該放下的，把擔心過的不安定拋到最遠最遠我想不到看不見的地方。
【8—29】
想想就覺得特別的無奈。有些話想對一些人說，能不能不要再處心積慮的說是為我好了。
早上婧婧上班了，我在她床上躺著不想起來。我乾脆搬你那去住好了，親愛的你覺得呢？
時刻會有意想不到的事情在眼前發生，說是巧合明明就是天注定，就是一定要讓我知道。
那些過去了的與我無關的事情，就讓它過去吧過去吧過去吧過去吧過去吧過去吧過去吧。
需要一種能量，可以讓我把複雜的事想得簡單一點，或者不要把任何事都想得那么複雜。
【8—23】
如果他們說的都是真的，那麼我現在有的一切就都會很快的消失掉。
我就從來沒這么提心吊膽過，從今天開始，默默的數著日子到結束？
一定就是這樣的嗎？另外，XM，生日快樂。僅有的聯繫一年一次。
【8—18】
誰會有那種想要說出來的想法卻又不確定，不知道它到底是真實存在的或者只是一種自己不小心製造出來的錯覺。
所以一直決定把它隱藏起來，隱藏著，到一個現在無法預料的時間，在這之前，誰都有改變，選擇和說不的權力。
我看見小花兒在開，泡泡在飄，眼淚在掉，還有誰在被誰的微笑迷倒，誰在背後一直拉扯著，卻不給安慰和鼓勵。
好多次好多次我都想說，好吧，就這樣吧，但每次在說過不久就把自己推翻，原來做一個決定命運的決定這么難。
【8—15】
悠久綿長的記憶裡面，沒有太多的人，卻留下很深的印。總是對於當下所有的發生學不會好好體會，那只好留給過後當作美好回憶。
【8—12】
我忘了那夢裏面發生了什麽，我只記得出現過的人，還記得我想哭，在我意識漸漸清醒的時候，跟自己說我做夢了，不過還是哭吧。
在確定沒有人的時候，我還是會想要回去看看，那個一直沒有變化過的地方，依然有我用過的物品放在原處，誰都知道這麽做不好。
【8—11】
太累了太累了。我一天到晚的什麽都不用干，就想著這事兒了。
我在想這麼下去會變成什麽樣。我還想我該怎么跟誰和誰交代。
我是太閒著沒事兒干了是嗎？就這么等啊等的其實我需要睡覺。
今天拿了駕照吃了必勝客去了完美看到一雙好看的鞋子但沒買。
【8—10】
終於還是把頭髮剪掉了，剪掉了！小短髮啊我覺得你還是很可愛的。各路同學們，請迅速接受我的新模樣吧。
【8—7】
我極度不詳的預感終於得到了驗證。被S先生告知這么一個不幸的消息還真是太沒有料到了。最近總被一些沒有意義又不得不做的事纏著。
我怎么就不能長休一下完整的假呢。我指的是既不用去上班也不用在家工作。不用上班用休息的時間在家工作這基本上比上班更讓我厭惡。
所以，我明天還是沒法安安心心的在家待著，愛幹嘛幹嘛的待著。5點鐘之前，我總不能一天天的從早到晚吧，5點前一定跟這件事脫離開。
【8—6】
我總是不自覺的就開始三心二意的同時做著幾件事情。颱風登陸的下午，陰暗，有風，有雨，有適宜的空氣濕度和溫度。
我明明在看著《慕尼黑》，就突然的按暫停鍵去彈琴，回來以後忘了看到一半的電影，開始邊喝咖啡邊看《北京娃娃》。
【8—4】
有必要活得那么清晰明確嗎？很顯然我曾經明確過。但并不代表那就是每個人需要的。所以至少到了現在的我覺得我并不很需要它。
爲了我好的人有很多，知道我想要什麽的人幾乎沒有。我不能改變別人對我的判斷和態度。所以我必須始終的保持正面向上的姿態。
一次晚飯一場電影就能把我變糊涂了嗎？那當然不是。親愛的你們。請讓我自己往前走好嗎？我管不了明天但至少能好好的過今天。
誰在騙我。誰在騙自己。我在騙誰。我平靜不下來。我高興不起來。我說那么多的話。我對無關的人發火。死寂與崩潰在心底交替。
【8—1】
覺得累了。什麽都不愿意想。我只喜歡在到某個地方去的路上。我把所有的輕鬆愉悅只寄托在前往的過程中。前後的事情通常只讓我覺得煩悶。
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