25。

生活變成無止境的重複，似乎很難再注入任何熱情的時候，幸福就在離我最近也最遠的地方。

一些短暫的交匯發生在不確定的某個時刻，我欣喜的感受著其中的樂趣。熱鬧的，安靜的。

我總會不經意的去想，那個改變了我後來生活中大部分內容的起點。在那一天，是無論如何也想不到後來這一切的吧。

各種細細密密的小情緒，把我捆住在另一個有些距離的小小世界里。

24。

颱風過了，接一場大雨，持續悶熱的天氣應該很快就可以過去了吧。

一下雨天就灰了，我心裡也灰濛濛的一片。

我想要改掉胡思亂想的壞毛病可我總是跟自己過不去偏要糾結在一些有的沒的事情上。

我想要在回憶起從前的時候都是那些快樂的片段可每次先跳出來的都是些受傷的情節。

我的小悲觀情緒是一個趕不走殺不掉的惡魔，一直跟著我潛伏在那個我看不見得角落。

23。

真想放一把火在腦子里，燒掉裝在裡面的所有東西。

太自以為完美無缺了，最後發現每個人都是帶著面具朝你微笑，轉個身就是一副猙獰的臉孔。

沒什麽好高興的，也沒什麽好期待的，能想象到的全是灰暗一片的，失落就是這麼一回事兒。

每個人心裡都有一塊領地，那是誰都無法到達的地方，甚至連自己也會偶爾忘記了它的存在。

那不是欺騙也不裝秘密，生來就是獨立的個體，所以具備這樣的能力。

22。

一整天可以這樣過完，睡的很晚，醒的太早。小的房間，沒離開過，沒有昏睡，一直清醒。

一日房間里的旅行。有種躲藏起來的感覺。失去聯繫，找不到了，在哪裡呢…我喜歡這樣。

21。

很難全部投入的去做一件事情已經是很長時間以來的壞習慣。因為退不出來的感覺很可怕，因為沒有值得投入的時候太多。

你就在面前，卻總也覺得遙遠，像是突然會消失不見。愛比想得到的說出來的還要多。

18。

《李米的猜想》我還是沒看。時間不好。大馬椰林吃完就回家。

點著蠟燭的小屋比哪兒都好。最近的我瘋狂的依賴著它。和屬於那裡的一切。

16。

那些心浮氣躁歇斯底裡的情緒，已經隔著遙遠的距離，已經全部用盡了。

連憤怒都是安靜著不動聲色的。

13。

和兩個以前的同事吃飯聊天。

我說，你們都有些什麽好玩兒的事情跟我說說吧，我都走了那么久了。

是啊，也太快了，我已經離開那兒快一年了。

11。

最後一個同學生日聚會。畢業的前兩天。我和H。另一個女孩。走路2個小時。回學校。

我們最深的交流就在那一路的邊走邊聊。我能記得當時的感動和遺憾。

2001年9月11日。7年前的今天。上海的第1天。

10。